Анекдоты

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу,Мляху-муху,Ядрёну вошь,Коня в пальто,Рака, свистящего в горах.
Увидеть Кудыкину гору, Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым.
Но,наверное,сначала нужно сыскать хрен,который знает всё, и обо всём его расспросить.

Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
- Милый, как тебе новое рабочее место?
- Вполне приличное.
- А секретарша есть?
- Есть.
- А она красивая?
- Нормальная!
- А как она одевается?
- Быстро!.

Никак не могу понять:
-ох..ела, это обнаглела или удивилась...

Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...

Одна из французских королев объявила, что выберет в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил некий барон, сказавший:
-Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Беседуют две пожилые пары.
Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумался.
— Слушай, а как называются цветы колючие такие и пахнут сильно?
— Розы, что ли?
— Точно, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Знакомый рассказывал решил потаксовать на своей копейке, поехал в аэропорт в Челябинск рейс встречать. Там как раз последний из Москвы. Просил обычно рублей 400-500, так как был студентом и просто работал за еду. Бомбилы просили 1000. Ну и подходят два мооосквича и торгуются с ним, говорят пиздец как 500 дорого, что он вообще тут цену гнёт. Предлагают 300 и говорят ну это вообще крайняя цена. Товарищ скрипя зубами соглашается, всё равно никого больше не будет сегодня и везёт их. Москвичи всю дорогу обсуждают, что очень дорого и даже в Москве в два раза дешевле до Внуково доехали на этот рейс три часа назад. По приезду отдают ему 300 баксов!

Из воспоминаний Белинского.
Взял он как-то извозчика, по Москве доехать. Кучер смотрит, барин не гордый, пальтишко, не шуба, решил поговорить.
- А вот чем ты барин, к примеру, занимаешься?
- Я критик.
- Это как же?
- Ну напишет писатель книгу, а я его ругаю.
Кучер бормочет себе под нос
- Вот ведь говна какая.

Перед тем как закинуть в стиралку 7 кг белья, мы с женой спорим, кто будет это всё доставать, развешивать и гладить.
Предмет спора- ее или мой пододеяльник, который всех сожрет. Сегодня победил мой!!!

Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
- ты куда это намылился?
- я нашёл себе новый дом, пака!

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...

- сэр Генри! Тут какой-то бомж просит оставить ему остатки ужина?
- Бэррриморр! Как не культурно! У нас в гостях дама. Выйди и доложи как положено!
Выходит. Заходит.
- милорд! Сэр Френсис Кромарти, аскет, просит разделить с ним трапезу!

Мать сыну: - Иди есть кашу!
- Не мам, я потом...
-Потом будет суп с котом!
Кот: - Бля! Меня то за что?!

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ!

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

В случае ареста Трамп примет предложение Евгения Пригожина. «полгода и на свободе»

- Папа, а кто такой порно? -А почему ты спрашиваешь? - Наша учительница нам постоянно говорит: "нужно учиться у порно!"

Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!

— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!