Анекдоты

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

я не евгения извольте
евгений я я чист и светл
и на конце моем не я там
а краткое такое и

спросил сегодня мой водитель
о том когда придет весна
ему я твердо отказала
тревожно крикнув никогда

в стамбуле розы распустились
уже четвертый раз в году
а я тут мерзну мерзну мерзну
и жгу проспекты турагенств

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Светлана попросту забыла
Зачем на ней лежит Олег
А за окошком вьюга выла
Шел снег.

Наткнулся случайно на рецепт салата "Принц".
Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче прЫнцы состоят?
Ага, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так.
В общем, как и все, ничего особенного...

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Начальник:
- Рабинович, вы же умный, вы справитесь.
Рабинович:
- Я умный, я даже пробовать не буду.

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

- Рабинович, лезьте в бутылку.
- А как я оттуда вылезу?

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..

Зафиксирован первый в мире случай самоубийства нейронной сети. Её пытались обучить на twittwr-тредах российских релокантов из Тбилиси. Модель выдала нечитаемый бессвязный текст, затем спросила: За что? и прекратила работать. А на острие то ли более живучие, то ли юмор спасает....

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Одесская больница.
– Сестра, утку, срочно!
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
– Ой, сестра, таки и мне кусочек...