Анекдоты

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.

по вечерам на четвереньках
в мужских ботинках на руках
она идёт по снегу к дому
чтоб люди знали есть мужик

я передумал крикнул голый
мужик бегущий средь равнин
за ним со скальпелем в улыбке
раввин

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- а кто мне нужен?
- психотерапевт.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Люди, как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

В последнее время развелось столько лодырей, которые только и мечтают, шоб быстро выловленная в пруду рыбка им ещё и хуй отсосала.

- Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нахуй!

... - "эс" как доллар?
- да, "эс" пиши как 77 рублей.

Проблема России не в дураках и дорогах, а в их количестве.

Время - лучший разрушитель.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...

Два парня пьют пиво на лавке.
Мимо проходит обалденная девушка.
Один из парней, восхищённо:
-Ведь ебёт же кто то!
Девушка останавливается и оборачивается.
-Ебёт, конечно. Но он такой же долбоёб, как и ты.

- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.