Анекдоты

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали...

Слушай сюда Давид Маркович сказал Рабинович .
Надумаешь жениться, бери барышню с мозгами, пизда у всех есть .

— Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
— Так конечно! У них даже флаг — один большой плюс!..

Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу;
-Послушайте, вам что мало что вы негр?

Стоит утром перед зеркалом Рабинович - лысоватый с брюшком, ноги кривенькие, улыбка через один зуб, оборачивается, смотрит на роскошную длинноногую юную диву на кровати и вздыхая говорит
- И это же нада так деньги любить....?!

Поссорился Рабинович с Кацманом. И вот однажды Кацман, проходя мимо дома Рабиновича и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Кацман, что это вы делаете у Рабиновича дома? Вы же с ним поссорились!»

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Рабиновичу поручили нести на демонстрации порт­рет Черненко. Рабинович отказывается:
—   На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.
—   Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить!

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

В Тель-Авиве жили 2 еврея Фима и Хаим( хто из них Рабинович не помню), одному 88 другому 89 лет…
Дружили, каждый день встречались в парке, говорили о высоком — болезнях, анализах, политике…
Приходит Фима как обычно в парк- нет Хаима… Прошло 3 дня, опять Хаима нет… Ну, мож заболел, старый уже, думает Фима…
Неделя прошла- нет Хаима… Может помер, думает Фима.
Через месяц приходит Хаим…
-что случилось, Хаим?
— Фима, я сидел в тюрьме.У меня в доме магазинчик, я там покупает творог, сметану… И там молодая продавщица забеременела и написала на меня в суд, что я её изнасиловал.И меня вызвали в суд и мне так понравилось, что я признался…
И мне дали месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.

(С) Анна ака Сава

- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!

-Мадам Рабинович, опишите себя в двух словах
-Я таки могу и в двух буквах: "АХ!"

Поверьте, дорогой мой Рабинович!
Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды.
Мне хватит спросить у Сары, куда она таки дела наши деньги!

– Рабинович, здравствуйте! Примите мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к Вашей Софочке.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.