Анекдоты

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- Хуи пинаю.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят.

-Пиздят! Нет у нас дорог!

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы...

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Возможно, вы и правы...

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!"

Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.

- я никогда не ругаюсь грязным матом!
мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Эйфелеву башню построили не эльфы.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Думать не вредно, но трудно...

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

сергей сидел курил на лавке
в кустах котейку жарил кот
быть иль не быть сергей подумал
внезапно вспомнив про омлет

Байден уже успокоил американцев
и акции многих банков рухнули.
После того, как накрылся
швейцарский банк и пенсионный
фонд Швеции потерял деньги,
успокоить европейцев решила
Урсула фон Дерляйн.
В принципе, как гинеколог она
сможет объяснить, что может
ждать в ближайшее время
европейскую банковскую систему.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

- достало все. я перехожу в жрущий лежим.
- может, в ждущий режим?
- я сказала. жрущий. лежим.

Девушка первый раз ночует у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает
- У тебя там два полотенца висят, с буквами М и Ж. Я правильно поняла, что М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды.

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление «Копаю огороды за спасибо!

Женщина это звучит гордо...выглядит красиво... пахнет приятно...готовим вкусно... И треплет нервы искусно