Анекдоты

Крушения поездов, банков и беспилотников.
Да что ж у них за страна-то такая?

Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Учёные порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет.

В магазине:
-Какой у вас интересный велосипед!
-Это велосипед-тандем.Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
-Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно. Скажите,а передние педали можно убрать?

В результате умелых действий российского пилота, американский беспилотник всё-таки накрылся "пилоткой".

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в полночь, а не в одной туфле и без платья!..

- Ты же тоже кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
-Эммм... Возвращение мМухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

Таки во мне заговорила совесть. Говорит и говорит. И говорит и говорит... Хорошо, что я не знаю ни одного слова на иврите.

Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.

Наши люди редко ходят к врачу.
Это потому, что у них две болезни : ху&ня и пи&дец.
Пи&дец вообще не лечится, а ху&ня сама проходит.

В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать...

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым — пиздец! Жрал постоянно булки всякие. Ну и прозвали его Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить, качаться неистово, просушился — все дела.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе застряла. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный — ну мамонт просто! Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю куй, потом меняемся.

Долго думал, как быть военному пилоту в случае если ну очень надо отправлять естественные надобности. Теперь понял. Только почему это называется
"слив топлива"? ? ?

Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.

- Моня, Ви таки любите секс втроём?
- Да, а шо?
- Таки бегите скорее домой, может ещё успеете!

- Мистер Байден, что случилось с вашим беспилотником?
- Он утонул...

-У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент
-Это как?
-Со стремянки ёбнулся, обе руки сломал и язык прикусил

Гляньте абсолютно государственные каналы прямого!!! фира, там даже часы показывают. Р24, РБК, М24 или Известия. Так вот, они опаздывают, секунд на 30-40. Бегущая на заднем плане Уборщица с листиком а4 и словом «Мир» сломала все часы на телевидении

- Что же все-таки случилось с MQ-9？
- Он утонул.

Решил Виталий слеч в магилу.
Подходит к нему корова и даёт стакан виски. Виталий, бодро передумал:
- вау, корова, ты ахуела?!? Тащи текилу!

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.