Анекдоты

Карла Терпеливого шляпа определила в Слизерин.

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
-Под себя.

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах в анекдотах типа "встречаются как-то русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход из любой ситуации, или там в подобном амплуа всё-таки фигурирует гражданин родной страны?

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

- У меня экзистенциальный кризис..
- Почему?
- Ну во-первых я выучил это слово..

"8 мая скорбят проигравшие, 9 мая празднуют победители".
© Иосиф Сталин

ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри...

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на "Фуфел".

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Жена — мужу:
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

моя коллекция оргазмов
вчера пополнилась ещё
одним прекрасным экземпляром
пойдёмте кстати покажу

из холодца и антрекотов
уж поросенка не собрать
а мог бы ведь блистать на блюде
и с кашей гречневой внутри!

Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? –??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе — больше 8000.
Так что если вы решите потрепать друг другу нервы, то делайте это правильно.

Малява из Лондона пришла, там беспредел твориться: короновали мужика, который вообще не сидел!

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.