Анекдоты

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

сидит исус один в пустыне
и чрезвычайно хочет пить
но только он находит воду
вода становится вином

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

8 марта США торжественно отметил Международный день родителя номер 2.

- Чему научат нас бегемоты?
- Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

Липа была настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивала: "блядь!",
эхо испуганно повторяло : "о, ужас, ужас, ужас,...".

Сегодня, как обычно, приглашён на смотины к тёще. И она, как обычно моложе меня.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь...
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы,
просто развивала у Золушки мелкую моторику
по системе Монтессори.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!

- Тебе Омар Хаям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки..

Объявление на двери магазина:
"С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Мы переспали общаться.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Припомнилась одна история:
Был у меня в 90-е приятель, Серёга,
капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон).
Был, потому, что я уехал давно из этого
города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми",
у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как то вышли мы с ним из кабака, по поводу
возникшего в зале конфликта с ребятами,
которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни.
А мы то - два скромных технаря, даже, без стволов, как тогда многие ходили, просто, отдохнуть решили.
Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же,
на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их,
нас двое, но, мы то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
-Говорить буду я.
Ну он постарше меня, лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана
скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам,
и вытащив чеку, сказал:
-Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня
рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка.
Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы
с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят,
если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:
-Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.