Анекдоты

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Купил Виталий Г умный круглый пылесос. Открыл, включил … тот отъехал полметра под книжный шкаф и наткнулся на толстую пачку бумажных рублей 1961 года в книге Кривицкого… понюхал его усами, вытащил и вернулся на базу со словами:
- я устал.
Виталий:
- о майн гот, дак вот где была моя заначка!!!

MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.

Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.
Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, и тот в благодарность полгода честно работает.

Споткнувшись, помни! Ты свободно падаешь со скоростью 9,81032954 метра в секунду.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
- сигареткой не угостите?
Ответить:
- я не курю.

Денег много не бывает. Их или мало или нет совсем.

Курица-прямой потомок динозавров. Исторический факт.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое.. У некоторых это глисты..

По информации британской разведки - путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
-Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит,
что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

В сеть утекли данные, о претендентах на Оскар в номинации «лучший фильм» в следующем году:

«Пролетая над гнездом хххлушки» — документалка про российские беспилотники

«Планета обезьян» — документальное кино про Майдан

«Поймай меня, если сможешь» — гей-комедия об украинском призывнике и его военкоме

«Тупой и ещё тупее» — хронология стримов Фейгина и Арестовича

«Карты, деньги, 2-3 дня» — приключения журналиста BBC, считающего оставшиеся у русских ракеты

«Испуганный патриот» — автобиография Ивана Урганта

«Мимидно» — репортаж о протестах в Грузии

«Теория Большого Взрыва» — сериал об инцинденте на трубопроводе СП-2

«Чмо с Уолл-стрит» — документальный фильм про председателя Silicon Valley Bank
......

Если ФСБ постарается, то следующий Оскар получит документалка про всю команду ФБК.

Программа Байдена по выходу из экономического кризиса:

1. Продать все самолетные трапы и велосипеды в стране
2. Поздороваться с воздухом
3. Понюхать чью-то макушку
4. Написать твит
5. Ввести санкции против Ирака, назвав его Ираном. На следующий день поменять их местамиместами.
6. Деньги от велосипедов направить на Украинушку

А Карин Жан Пьер пусть разбирается с журналистами, задающими дурацкие вопросы про экономику.

- Кто кофе пьёт по вечерам, тот поступает мудро!
...тарам-парам-парам-парам...
- А вот оно и утро!

Финансовая система США отпраздовала свою устойчивость в ресторане "Титаник".

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надёжные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

сидит исус один в пустыне
и чрезвычайно хочет пить
но только он находит воду
вода становится вином

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!