Анекдоты

Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.

Парадоксально, но украинизация Украины, европеизация Грузии и орумынивание Молдавии, вполне может закончиться руссифицированием США.

Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы ещё не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчёт на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придётся распрягать.

Конкурс на пропаганду родительских собраний от шкN1000 г. Москвы выиграло пиар-агентство «Фабиа барбер косметикс». Каждый родитель, пришедший на собрание, получает стилиста, косметолога, барбер и штоф виск с пап-корном. После собрания все родители выглядят сногсшибательными.
Явка 95%. Не ходят только классные руководители.

Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям–таки вдул?!
— Нуу... вмял.

- Леночка! Хочешь посмотреть на Властелина Колец?
- ога!
- только у меня расширенное изделие.

К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.

7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление- «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

- папа, я уже взрослый!
- взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
- а ответственным?
- всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…

Одна сказала:
- Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».

Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.

Инновация! Лайк для укладки волос в постель вместе с их обладательницей.

Она была как все - неповторима!

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. На призыв:
- наших бьют!!!
Она сьебёца☯️

Нейросеть, уже поставившая онлайн 9 млн медицинских диагнозов:
- у вас родинка.
Клиент:
- но у меня две полоски на тесте!
- вау! Поздравляю!

Если раньше россияне ещё как-то пыжились, в тщетной попытке сделать вид, что санкции их никак не коснулись, то теперь, нанесён мощный удар под дых, после которого остаётся только один выход - выйти на улицу, и крикнуть во всё горло: "Мы не выживем без Swarovski".

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

На 187501 Если девушка после секса сказала вам:
-Дорогой, ты был бесподобен, такого секса у меня не было никогда в жизни, но, надеюсь, с тобой ещё будет!
Знайте, она вам врёт.
После действительно качественного секса ни одна женщина не способна составить сложноподчинённое предложение.

- Дашенька! Какое предложение тебе сделал твой кавалер?
- сложно-подчинённое!