Анекдоты

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

От второй молодости уже близко до второго детства.

Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?: Ответ очевиден. Чтоб посрать.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

мама: - тётя Света уходит, что нужно сказать?
сын: - не знаю.
мама: - ну, а что я всегда говорю?
сын: - ушла, наконец-то, дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Люди делятся на две категории.
Одни, замёрзнув ночью, встают
и закрывают окно, а вторые
сворачиваются в клубочек
и терпят до утра.

Веленью пятницы, о Печень, будь послушна!
Водчеллы не страшась, не требуя винца,
Любую закусь восприми радушно
И угости зачотного бабца.

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

-Что происходит на сайте? -А нет движняка
-Нет движняка, полагаете? -Да, полагаю
Я седьмой год уже часто сюда забегаю
Есть с чем сравнить, и не вижу движухи пока

-Ну почему же? -Я просто на ленту смотрю
Анеков меньше, а срачи по блогам всё чаще
Но я так думаю, что этот сайт не пропащий
Много нормальных здесь юзеров, Вам говорю

-Что же из этого следует? -Нужно шутить!
Постить здесь анеки, блоги, порой, креативы
Даже баян, самый рваный, совсем не противен
Если его все успели надёжно забыть

-Что же за всем этим будет? -Да вновь Остриё
И вся тусовка опять сюда дружно припрётся
Кто то пошутит, а кто то по новой посрётся
Тоже приду, я ведь понял, что это-моё

Выплесну то, что сейчас у меня в голове
Кину стишок, может, с матом, плевав на культуру
Взгляд в монитор, ну а пальцы на клавиатуру
И
Ctrl-C
Ctrl-V
Ctrl-C
Ctrl-V

Зачем анекдоты, если есть новости...
Кадырова наградили золотой медалью имени Курчатова, которую с 1962 года присуждают за выдающиеся работы в области ядерной физики и ядерной энергетики.

Пара-парам-пам...(свись)

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

полоз. 12.12.2011 16:10. Креатив

руководители ню острия абсолютно ничем не отличаются от руководства страны... у меня уже глаза болят от мелькания на мониторе какой то херни, а они никак не реагируют на мои протесты.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Секс придумали безрукие.

Подруга Галя рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус - битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился - кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, охуевшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка, она и в сто лет девочка, и нехер тут. ))))
(С) Д.Удовиченко

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с ху#сосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Поминки бывают грустные только до первой рюмки.

чтобы носки не растерялись
при стирке или по углам
скрепите сразу их резинкой
и надевайте до штанов

Знакомая работает в централизованной бухгалтерии и ведет несколько организаций
одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно
выдающийся приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и
ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Мужик звонит приятелю в два часа ночи.
Берут трубку, сонный женский голос:
-Алло
Мужик в непонятках:
-А куда я попал?
Мгновенная реакция:
-Если туго идёт, то в жопу

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра:
- привет, вы можете нас поженить?
- да, приходите.
- сколько стоит?
- ничего! Но вы будете обязаны отведать Пенне в сливочном соусе, ваша супруга отведать Пенне с циплёнком в песто, ваш свидетель Пенне с лососем и спаржой, а свидетельница Пенне Арабьято. В бокалах будет Апероль. Вы согласны?