Анекдоты

- Все болезни, Петька, от нервов.
- А как же сифилис, Василий Иваныч?
- И сифилис от нервов. Ведь когда нервничаешь, Петька, ебёшь кого попало...

NASA хочет запретить своим путешественникам-астронавтам заниматься сексом в космосе. Рогозин такого дикого беспредела не допустил бы никогда.

Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…

Жена считает, что я не умею думать. Но, пилять, умею, но шибко побаиваюсь.

Вчера вечером шестого мая (!!!) у нас в ближнем заМКАДье «за окном шёл снег», … но роты красноармейцев я так и не дождался.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Мама (шёпотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

У терапевта сложный пациент:
- В вашей амбулаторной карте записи только окулиста и венеролога! Вы что, не видите кого ебете?..

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе, потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

суббота выдалась холодной
лишь только вод пить и спать
календарю ваще нет дела
до наших жизненных проблем

уж не достать из мясорубки
того, кто поросёнком был
морские медленные воды
теперь уже не для него

Однажды маленькая темнокожая девочка
проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро...

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом - женские секреты, потом - старческий маразм.

Везёт стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...

Одна сказала.
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака...

Москвичи меняют зимние бордюры на летние.