Анекдоты

Не любит!
И нехрен ромашки обрывать!

один хоть плюс что слепошарый
кляла дюймовочка крота
ползёрнышком сыта не будешь
и у супруга вскрыла сейф

в который раз туфлю теряя
спешила золушка домой
а х@ли делать если с детства
короче правая ступня

Один живёт лишь в сказке,
Другой живёт, как в сказке.
И рассказывает сказки,
Как легко живётся в сказке,
Но как трудно жить, как в сказке,
Тем, кто любит слушать сказки

Хтой-то замуж тут хотит?.. Эт кому ж неймётся?..
Неужели так свербит, что колготка рвётся?..
Не ходи, подруга, в ЗАГС, иш, нашла забаву -
Из прЫнцессы просто в раз превратишься в бабу!
Поварихой хочешь стать? Горничной и прачкой?
А потом ещё в кровать - до утра в прокачку!
Нет уж, прЫнцев нам не нать, рыцарей - подавно!
Кто доспехи начищать будет им исправно?..
А царям короны мыть?.. Тут служанкой станешь!
Нелегко женою быть... К чёрту этот замуж!

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное...

Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.

Сидят мужики, пьют пиво. Один достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи-ка мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...

Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.

- Не спишь?
- Кто это?
- Банк Хомкредит.

Снегопадла- когда только расчистили снег, а его навалило ещё больше.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Как-то мой друг на лекции космонавта В.Лебедева спросил:
-А в чём вообще подвиг Гагарина?
Космонавт ответил:
-Вы видели 10-этажный дом? Представьте,что всё это горючее.И наверху этого сидите вы в маленьком шарике.А внизу поджигают со словами: "ЮРА,ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЁШЬСЯ!"

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы, что ли?

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфон...

я б съела все комочки в манке
и в тихий час легла бы спать
когда б смогла сбежать туда где
мне пять

Приходит коза к председателю колхоза.
-Напиши мне справку, что я-крупный рогатый скот.
-Да какой же ты крупный рогатый скот, ты-коза!
-Слышь, председатель, у твоих коров какой средний надой?
1,5 литра? А у меня 4, да и жалко тебе, что ли.
Получила коза справку, пришла на пастбише в коровье стадо.
Подходит бык.
-Мелкая, ты что тут делаешь?
-Я теперь крупный рогатый скот, у меня справка есть.
-А кто справку подписал?
-Председатель!
-Так пусть председатель тебя и ебёт, а я на колени становиться не буду.

В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощии вторых.

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»