Анекдоты

На Привозе:
- У Вас документы есть на эту рибу?
- Вам показать свидетельство о смерти?

— Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья — просто глюки...

- Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
- Хорошо... А где у тебя болит, солнышко?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Разговаривают муж с женой:
Муж: — Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена: — А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.

без буквы ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели.. Трезвый муж - лучший подарок для русской женщины.

Вдруг, словно снег на голову ебысь,
Под небом звёзд совсем умытым,
Промчался кто-то неспеша,
Вдогонку цокая копытом.

Я ещё не успел всех девчонок поздравить с праздником, а уже смутно представляю, что такое In100грамм.

Хочу поздравить всёх девчонок,
Что украшают Остриё
Хотя, у многих есть внучонки
Вы всё ж девчонки, ё-моё!
Когда читаю ваши перлы
И ночью начинаю ржать
Супруга в бок меня толкает
И говорит: Да спи уж, блядь!
Бывает вот, зайдёшь в "Девишник"
(Не написать, а почитать)
А там, как будто в женской бане
Ну красота, твою же мать!
Всем-только счастье и успеха!
Самсунгов, соболинных шкур
А то, что есть на сайте дуры
Ну как же в жизни нам без дур

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Если Б-г создал солнце на 4й день, как он обошёлся без него первые три дня;, как он понял, без заката что кончился первый и как понял без восхода что начался второй)))?

Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

Согласно статистике, 80% мужчин имитируют финансовые трудности в преддверии 8 Марта.

Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну... это... муж!..

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!

Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его.
Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться...

Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на ж*пе и что в дурдоме сегодня выходной.

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

ВСЕМ ЗАБОТЛИВЫМ МАМАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Мне 39 лет, у меня двое детей. Меня считают заботливой мамой. А я хочу рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать: "Ёёёёхууууу!". Но к вечеру нужно готовить плов...

Сегодня отец сначала подбросил, а потом "нашёл" в моём рюкзаке сигарет, чтобы отвлечь маму от своей игровой зависимости.