Анекдоты

"Ебанутые" - показательный пример слова, в котором гласных больше, чем согласных.

В слове "тирания" гласных больше, чем согласных. Такой зрады от Кирилла и Мефодия русская интеллигенция никак не ожидала.

Меня посылали нахрен на сайте кремлин за неуместные вопросы правительству, на ютубе за критику строительных проектов. А вот на Острие я сам кого угодно послать могу.

Вызывает ЗАвуч в кабинет:
- в драке всегда виноваты оба! Это понятно?
- да….. получи слева, получи справа, под дых, в колено, по яйцам!!!!

- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны!

-Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости

Девчонки, радуйтесь - это когда подруга купила обруч, а он ей как раз.

Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.

Ребёнки в семье бывают:
- за старшего
- запасной
- запасной
- любимый

Утром отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову увёл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Тогда это Васька Кривой.
Пошли, набили морду - а он в отказ. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен увёл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Васька Кривой. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

Узбек пишет письмо домой со службы:
"А меня сегодня старшина похвалил.
Так и сказал: Ма-ла-дец, чурка долбаный!"

Гражданин, помни!
Заботясь о своем здоровье ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный Фонд!

Брусничное варенье самое искреннее: ничего от него не ждёшь, и оно ожидания оправдывает.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Развлекаюсь – зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех, как на говно.

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

— Нас покинула творческая личность, теперь уж так талантливо никто не пишет…
— А что хоть писала?
— Ну такое… Эссе… Как назвать-то не знаю даже…
— Эссенизатор что ли?
— Ну да, в общем, говно.

- сынуля, не катайся на папеньке!
- а для чего он повесился?

Мегафон висит....
Теперь понятно где стоЯло оборудование.

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
-И местные жители думали, что духи её будут есть?
-Так, духи и ели…

-Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
-Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) ЧЮ превосходное, подколки сам пользовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка :«Надо эволюционировать !» ©, вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила :" Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот:" Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе"

У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!