Анекдоты

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

Философский вопрос:
- Почему так притягивает обнажённая женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Результаты поиска по запросу «Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки у нас, сука, нет!»

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят! - Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!

Папа подарил мне бейсболку. Когда я её надеваю, бабки у подъезда на лавки:
- нет! Нельзя! Носить вещь умершего человека!
- а днк можно?

Победа над собой- не повод для пировать. Лежачих не бьют.

С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться

Звонок с незнакомого, беру трубку:
– Да, алло.
– Это кто?– вот так сразу, без добрый здрасьте.
– Меня зовут annrr, а это кто?
– Это муж Анжелы, которой вы названиваете.
– А это директор, работодатель Анжелы, у которой висит объявление на авито о подработке, нам нужно сканировать документацию.

Президент России Владимир Путин подписал поправки в 171-ФЗ о регулировании алкогольной продукции. Согласно изменениям, теперь наименование «шампанское» можно использовать лишь для российских товаров, тогда как импортные вина нужно переименовать в «игристое вино».
в Шампании теперь производят игристое вино, а России шампанское. Выкуси!

- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... аисту на клюв одевают!

Уникальное предложение для экстремального бизнеса!
Только на территории бизнес-центра "Капитал" вы сможете утонуть в болоте в трёх километрах от кремля!

Старший сын и два мелких тройняшки- разница между старшим и младшими примерно пол года. И папа как-то угостился и приснул. Проснулся - мелкие в краске. Старший их накормил. Потом какашки были у одного синие, у другого зелёные.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!

Самые вежливые и тактичные пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

Если мне присылает скан со своего гаджета юзер с ником Робин Гуд, на котором зарядка 0%, сразу понятно что это состоятельная дама.

«Она не слиплась! Она страшно выросла!» понял я на днях.

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.