Анекдоты

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Пишу сообщение:
- Вероника, у меня для Вас потрясающее предложение.
- О браке?
- Почти. Вы пишете интересные короткие посты. Нам нужно оживить группу подобным. Группа закрытая, для своих. Типа сайта знакомств., Вы поняли. Ну, кроме Вас - Вам же не знакомиться, Вам писать. Вам будет дико интересно этим заниматься.
- А сколько Вы будете платить?
- Вероника, я же сказал: Вам будет дико интересно! :)

Мама
- сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- мама! ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!

Главное правило современной этики - разговаривайте по телефону так, чтобы Вас слышал только собеседник.
Подписались: адекватные пассажиры маршруток, плацкартных вагонов, посетители кинотеатров и ТЦ, работники офисов и кузнечного цеха.

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении...

Интенсивно подогревая к себе интерес, можно обжечься...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.

Заказ пришёл на почту, меню, прейскурант в нём всякие булочки, рогалики, тортики... заказчик Салон Красоты.

Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком — он должен это ещё доказать.

– А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "с[ман]дю"?
– Данные глаголы нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
- Та шо тут объяснять... все очень просто: молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

–Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
–Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях. А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин! Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь... Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, с@ка — еще одна! Затем (с невиданным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше — не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук. И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые — существуют! Аллилуйя!

- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр. Рябчики дорогие и мы добавляем другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А много?
- 50 на 50. Один конь - один рябчик.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Как говорил мой ротный на маршброске⁠⁠
"Что упало, то отжалось и побежало дальше"

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь. — Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. — Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку..

- Вы говорите, что знаете историю математики. А назовите семь математиков.
- Бернулли.

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шёл радоваться где-нибудь в другом месте.

Ты- это не твоё селфи. Ты- твоё фото на паспорт.