Анекдоты

- Как на личном?
- Нет, я по карте.

Ночь темна и полна ужинов.

Жена долго упрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"

- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
-Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота. с Федота на Якова, с Якова на всякого. - Ваш звонок очень важен для нас

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"

Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоедает. Вопрос на засыпку: что не так с пивом?

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке". Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.

Чаще всего улучшить своё настроение только за счет нанесения вреда здоровью (((

Мерзкий писклявый голос:
- пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!!!

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса!

_Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

Еще немного "казарменного" юмора.
Обербургомистр Бонна заявила, что в Германии пустуют два миллиарда квартир.

Наверное их можно увидеть в сотнях тысяч километров от страны, проехав на танке 19-го  века, и развернувшись на 360 градусов...
Но, вообще-то, они не пустуют, просто в них никто не живёт.

Сдаётся мне, что у зеленых растений мозгов больше, чем у зеленых политиков...

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: - Блять! Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура"?!

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная для здоровья привычка, что пьянство нервно курит в сторонке.

в сексе после 50-ти дама должна быть сверху. в этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

- Алло, это школа вождения?
- Да!
- А на каких авто обучаете?
- Какие ещё авто? Вождей готовим!!!

— Надень шапку!
— Ну, мааааам...
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!