Анекдоты

[::::::]
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

Команда Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок.
Не благодари.

На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.

Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!

- почему самолёты летают без музыки?
- может она автопилоту не нравится?
- неее, наоборот, он начинает подпевать и пританцовывать!

На собеседовании представьтесь интервьюиру и спросите:
- сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?

— Размер вокселя нового МРТ аппарата всего 5 микрометров!
— Что такое воксель?
— Трёхмерный пиксель.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждёте ребёнка?
– Нет, я всегда такой толстый…

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Женщинка - тоже человечек!

- Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

Уже засохли океаны
Взорвался нах Йеллоустон
Созрели яблоки на Марсе
А мне никак не влезть в штаны

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть

живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутрь головы

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

- В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...
- В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё - вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Поднимался раньше... рейтинг
А теперь давление....

Девушка покупает в аптеке свечи от геморроя.
Оборачивается, за ней мужик стоит,
покраснела.
Мужик, чтобы разрядить обстановку:
-Подсвечник у вас-просто замечательный!

У пенсионеров отлегло от сердца: предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой совецкий, умеет.
А ещё белить и красить!

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Продам сигареты со вкусом жареной картошешки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.