Анекдоты

К 187030
Если женщина спрашивает, что купить на обед, мозг мужчины начинает беспомощно метаться между новой сумочкой, сапогами, шубой, Лаборджини и СпэйсСтаром. Это значит, она всё-таки нашла вашу заначку.

- Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
- Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?

- и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- а первым, первым поручик?
- а первым я разогнал цыган...

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов"…

— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно...

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса. К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
— Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха? — Вы будете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
- Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зелёного цвета- явно доказывает что во вселенной в будущем победили толерастия, сексизм и расизм!

- И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
- Ну, да!
- Занятная штука, этот ваш буддизм!
- Но учтите, возможно, это будет печень трески...

Россиянка вошла в пятерку самых популярных порноактрис. (Лента Ру.)
Порноактриса утверждает ,что всё то произошло не через постель.

Думаю, с чего это с утра день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сопоставив поездку Батьки в Китай, и новость о том, что в Минске решили запустить серийное производство беспилотников, я определённо начинаю верить в существование креветок из белорусского моря.

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?".

Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.