Анекдоты

"Юнона" и Авоз
На стройке санатория "Юнона",
Армян-прораб по имени Авоз,
Так воровал, что прячась от Омона,
Залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
В цистерну начал поступать цемент.
Мораль же в том, что санаторий сдан,
Прошло пять лет, Авоз и ныне там.

ПыСы: Честно тырнутое и подправленное.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.© Хайам

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Детство. Сын маминой подруги заиграл мой зеленый Москвич 412 ( модель 1:43), я ору маменьке:
- сумку посмотри тёти Леры! Он там!
Она отказывается. Рву сумку из её рук- выпадает мой Москвич и мамин кошелёк..

При знакомстве с девушкой не надо спрашивать и запоминать её имя.

На светофоре остановились:
В правом ряду- Хундай х-30, 2 л, 150 лс с почтенным семейством.
В среднем ряду- Хундай х-35, 2 л, 197 лс с пенсионерами.
В левом ряду- Лада Калина спорт 1,6л, 113 лс вся в спортивном обвесе, студентом сидящем в спортивном кресле сжимающий спортивный руль, говорящий девушке соседке:
- ща мы этих старпёров на Хундаях будем накаааазывать со светофора!

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу,
а сверху никого нет...

Расстались мы, таков удел!
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел
Мочусь на снег, а он не тает!

Ну всё, ты молодец... ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...

Я сегодня слово "членннннннннн"
Написал с десятком "Н"
Чтобы выглядел длиннее,
Пусть девчонки обалдеют

На днях жена моя сбежала,
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.

В отличие от пессимистов и оптимистов... у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

- Сарачка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!!!

Когда Юля делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает его круче...
Юлька просто промолчала, стиснув зубы.

Вот бывает, косим, косим
Надоест-мы косы бросим
Быстренько коньки наденем
И по бабам заебеним!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно - Россия попала на недружественную планету....

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех....

Дорогие пассажиры,
Лифта в доме номер 7.
Здесь сарказм, а не сатира,
Охренели вы совсем!

Будь ты Вася или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя.
В лифте курит только пидор,
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол,
Пусть в моче своей лежит.

Если встретил ты урода,
Что ломает в лифте дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства, ты поверь!

Если кто-то в лифте кнопки,
Поджигает и бежит,
Бей по яйцам, не по попке,
Пусть в больнице полежит.

В общем бей, кусай, царапай,
Всех, кто хочет лифт сломать.
Хочешь смейся, хочешь плакай,
ЖЭКу надо помогать.