Анекдоты

Дорогие пассажиры,
Лифта в доме номер 7.
Здесь сарказм, а не сатира,
Охренели вы совсем!

Будь ты Вася или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя.
В лифте курит только пидор,
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол,
Пусть в моче своей лежит.

Если встретил ты урода,
Что ломает в лифте дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства, ты поверь!

Если кто-то в лифте кнопки,
Поджигает и бежит,
Бей по яйцам, не по попке,
Пусть в больнице полежит.

В общем бей, кусай, царапай,
Всех, кто хочет лифт сломать.
Хочешь смейся, хочешь плакай,
ЖЭКу надо помогать.

- Какая , нафиг , разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хорошо умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!!!
- Ия!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл&ть! Раз такие дела - показывайте сиськи...

Если в кубик сунуть шарик,
Подвести к нему сто герц,
Будет шарику 3.14здарик,
Или кубику 3.14здец.

— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

- два зелёных огонька на крыше?
- мартовский кот
- четыре зеленых огонька на крыше?
- два мартовских кота выясняют отношения
- три зеленых огонька на крыше?
- мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия

Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

немного утренних Штирлицев
В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Полицейский замечает, что у витрины зоомагазина с аквариумом уже пол-часа стоит мужчина, уставившись на аквариум. Полицейский подходит и интересуется
- Гражданин, что это Вы тут стоите?
- Я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Это как?
- А вот глядите.
Мужчина поводит глазами слева направо и все рыбы дружно плывут в том же направлении. Он поводит глазами справа налево, и рыбы послушно следуют за взглядом.
- Здорово! ,- говорит полицейский.
Мужчина уходит, полицейский остается у витрины. Идет его сослуживец. увидел знакомого, остановился
- Привет. Ты чо тут торчишь.
- Не мешай, я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Чего?!
- А вот смотри.
И полицейский начинает беззвучно открывать рот.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Как сложно жить среди "занудов",
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.

Ох. Девоньки! Встретила бывшего... Говорит стал вегетарианцем...
Чё-то поздно до него дошло, что он козёл...

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксe или мэйн-куне... А идешь по улице, оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В МОСКОВСКОЙ больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Выйду замуж. СНГ не предлагать...

Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?

- Сара, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
- Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
- Какой?
- Огород!

Если ты лампадным маслом
Вдруг заправишь свой фломастер
Он святым не сможет стать
"Потому что", вашу мать

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

После виски все бабы киски.

Включаю телевизор, там какой-то пень:
- Здравствуйте, меня зовут Майкл и я акоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают...