Анекдоты

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин, что ли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

А еще было так. Нагулявшись по берегу озера Гарда, надегустировавшись на фестивале вина, мы добрались до своей деревни, но решили не идти в отель на ужин, где нас ждали очередные, порядком поднадоевшие макароны, а посидеть на открытой террасе и похавать чего-нибудь другого итальянского. Но прогадали. Что-то всё оказалось невкусное, местами подгоревшее... И вот сидим мы с двумя нашими новыми подружками-немками, грустим, отодвинув тарелки с недоеденным ужином, переживаем, что не пошли таки в отель... И тут я сказала фразу, которую на моем месте произнес бы любой из нас.
Правда, потом всю дорогу до отеля пришлось нашим немкам её объяснять...

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- здравствуйте, я работник жэка.
- здравствуйте, евгений.
- я - алексей.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

2035-й год.
Приезжает в Москву американский турист, гуляет спокойно и вдруг видит, как семейная пара ругается, доходит до рукоприкладства со стороны самца. Турист спрашивает у прохожего: - За что этот мужчина бьёт женщину? - Где вы мужчину видите?, - говорит русский, - это уже не мужчина, если он на женщину руку поднимает. Мужчина вон, смотрите, уже бежит ей на помощь. - Странно вы, русские, гендеры определяете.
С праздником Вас, настоящие русские мужчины!

- дорогая, что случилось?
- я ебанулась!..
- так ты ж такой и была...
- ты охренел?! я лбом об дверь ебанулась!!!

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его: — Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я "Войну и мир" не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време­ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать! И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Похоже, у Байдена сейчас две главных проблемы-
Трамп и трап

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес не правильный.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Девочки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило зарядки до вечера.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Друг рассказал. Лет 10 назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

посвящение наимудейшим старцам Острия от утренней Звязды:

Эй кто хотит Меня такую
Вон те особено деды
Я вас на веке упокую
За то- что шляете муды!

Тут Храм во имени Искуства
А не какой публичный дом
А то опять на личку прутся
И шляют фото голяком !

До коли плакать юнной Деве
Под конску вашенскую ржу
О Я такая вся на гневе
Что чуть не матами пишу!

Кто будит этакое шлять Мне
Тем- боле голые муда
Я всем на делаю проклятье
Что б не стояло не когда !

Трап постоянно мешает Байдену подняться в небо.