Анекдоты

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания.
Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя добраться.

Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам штуку баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
— Hy где моя штука баксов?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
- Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс... просрали.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Вот теперь понятна фраза - испанский стыд

Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

- почему Байден так долго собирался на Украину?
-учил слово паляница

Ты можешь купить хоть три "ягуара" будучи взрослым, но это никак не исправит отсутствие велосипеда в детстве.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?

Посмотрел Послание Федеральному Собранию. Судя по всему, Путин испугался Анналену и развернул таки курс на 360 градусов.

Ист-Палестайн, штат Огайо, переименовали в Киев в надежде, что Белый дом, возможно, начнет интересоваться и ими.(с)

Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш старичок сосед снизу, профессор, оказывается гей.
Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей
и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Утро. Шепчу про себя:
- дорогаяжэна, спи, отдыхай пожалуйста, я тихонечко разбудил кису, покормил, убрал лоток, бесшумно разбудил сына, покормил сына, собрал в школу, спи дорогая, я принял курьера, у нас дома всё есть, дорогая, отдыхай, любимая, я постараюсь позавтракать бесшумно, дорогая.
- казлина! Какова ты хуя помыл тарелку когда я сплю?

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Байден собрался выступить в строго назначенное время. Но что-то пошло не так.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стонов и смеха.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем??!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты...