Анекдоты

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты...

Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.

Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

....

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, а новых девочек не завезли?

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и все!

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

За зиму я набрала 10 кг... Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

-- а это ты, -- осторожно спрашиваю, -- где такое слово услышала?
-- так в мультике!
-- что же это за мультик такой?
-- малышарики!

странно, думаю. знаю я этих малышариков. все их знают. не может там такого быть. попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. да еще и веселый!

в общем, там серия про домашних животных. и там поют песенку про них в конце. короче, пиздобряк -- это пес-добряк оказался. такие там строчки есть -- "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

с тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?..

Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразится?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».

Сегодня все мировые аналитические компании волнует лишь одно; кого, куда и сколько раз пошлет Путин в своем ежегодном послании.

Хех. Подержите мой... рулон!
Отец с "работы" принес здоровенный... нет ЗДО-РО-ВЕН-НЫЙ!!! рулон туалетной бумаги.
Вот прям сантиметров 50-60 в диаметре, шириной уже не помню, но не узкой. Бумага была чрезвычайно прочная, без насечек для отрывания листиков...и очень шершавая. Этот рулон висел в туалете "системы сортир", хватило его на пару лет, ога.
И только в 13 лет я узнал, что это была бумага ..... для чистки оружия.
Папа был майором в службе РАВ :)

Как-то после тяжёлой недели на работе зашёл перекусить в ресторан. Настроение — херовей херового, а тут сразу аж три свадьбы. Конкурсы, танцы, шутки от тамады, все перемешались, и не понять, какие гости с какой свадьбы. Приняли меня за своего. В итоге выиграл конкурс парного танца на одной свадьбе, подрался на другой, а когда на третьей свадьбе выкрали невесту, присматривал за ней в подсобке на кухне. Депресняк как рукой сняло.

- Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- Ваша жена Циличка здорова?
- Здорова.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 баксов не одолжите?
- Поцелуйте, Марик, меня в спину.
- А почему в спину?
- Ну-у, вы же тоже начали издалека .

Легенда гласит, что жил однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он тут же умер от удивления...

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем? - Не могу, у меня счётчик на воду!

Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Для разнообразия граждане США хотелибы хоть словечко услышать от Байдена про собственную страну, иначе такое впечатление, что вымухлевали себе на прошлых выборах завхоза Украины, а не президента Соединённых Штатов.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.