Анекдоты

липоза будущего мужа
себе наметила уже
средь ухажеров наркоманов
ашот единственный алкаш

В Киеве Байден встретился с Кличко. Под прицелами камер они общались примерно два часа. Ни один человек не понял ни одного слова, но расстались политики лучшими друзьями.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..

Пoшeл мyжик c жeнoй в тeaтр нa спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделaл cвои дeла и, умиpoтворенный, вернулся в зал. Сeл нa мecто, и нe можeт ничего понять — зал лeжит от смeхa.
Cпрашивeaт жeну:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи#дец, и с ceгодняшнего дня oн объявляeт зaбaстовкy — зaл нe выдepжaл.....

В жизни надо что-то менять", - сказал старый еврей и открыл обменный пункт.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...

И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать... нет, как тебе вообще такое в голову прийти... нет ну правда, как ты догадался

Когда сыну исполнилось 4 года,заметила,что на меня и мужа он непохож.Сделали ДНК,так и оказалось.В слезах говорю мужу,а он:
-Ты ничего не помнишь?В роддоме я принёс тебе ребёнка,ты сказала-он обкакался,иди поменяй.Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

186746 rgo

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь - лайки ставь, музыку скидывай и мемасики ищи ей свежие. Ужас!

В полночь стартует флешмоб "Ночной дожор". Присоединяйтесь.

Иногда просто нужно сменить мужчину...И...Опачки! - ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь...

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Решил сегодня бербокнуть,
И круто повернуть своё отношение к алкоголю на 360 градусов.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

Слышал такую байку про советских специалистов в Африке. Любви хочется, а местные проститутки заражены всем что есть в медицинском справочнике.

Надевается презерватив. Посыпается красным перцем. Надевается второй презерватив. Если в процессе заорал советский специалист - порвался внутренний, если заорала африканская проститутка - порвался внешний.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

К моему соседу по даче так ломилась тётка из соседнего села "Подсобрать черешни"

Не попросила разрешения зайти и набрать. Она просто открыла калитку и проплыла вглубь сада, покачивая вёдрами.

Сосед не понял такого перформанса. Вышел из дома и проследовал за гостьей.

Она деловито стянула с крыши сарая приставную лестницу. Прислонила к стене дома и уже собралась карабкаться, как он демонстративно покашлял и спросил: "Я вам не мешаю?"

Точный диалог я пересказывать не буду. Всё равно плохо помню.

Но оказалось, что тётка эта уже лет пять собирает в этом саду черешню. И опционально яблочки. Ей прошлый хозяин дома разрешил.

То, что дом полгода как продан другому человеку её ни грамма не смутило. Ну продан и продан. Она ж пять лет собирает ягоду. Можно сказать, это уже её черешня.

И вообще "Она перезрелая уже висит. Вы не собираете. Чего добру пропадать? Обтрусится вся на землю, что делать будете?"

Тётку пришлось выдворять буквально силой. На вежливые просьбы удалиться, она просто не реагировала. А будучи оттеснённой за калитку, начала громко кричать, сотрясая вёдрами и грозиться сообщить о подобном беспределе бывшему хозяину дома. "Вот он то человек хороший и не крохобористый"

Когда соседская жена мне эту историю рассказывала под чаёк с ватрушкой, я пошутила, что тётка по причине регулярного пользования чужим садом, решила, что имеет право постоянного сервитута.

С тех пор на селе её кличут сервитуткой.

сэкономил 150 рублей на парковке на озере, на радостях пропил 1000.

Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…