Анекдоты

Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который его намеренно завалит.

— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый «Христос воскресе!», а я ему в ответ: «Не верю!»

В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х@й, но оно будет часто встречаться в завещании.

Не велик на бабу спрос, если мало знает поз.

- Сейчас сколько пальцев?
- Один..
- А сейчас?
- Два...
- А сейчас?
- Бля! Да все пять! А Вы точно хороший проктолог?!

Аллах акбар!
Воистину акбар!

К литературе вкус имея
Купил себе Хемингуэя
Прочёл до корки книгу я
Не понял ни хемингуя!

Шойгу- директору тульского завода:
- а это что такое?
- это установка дистанционного земледелия.
- и что она может?
- она может вспахать всё поле в 35 км от места применения.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не справляет нужду, а ждет пока дети повзрослеют и съедут.

Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок: "Папа, что это было?"
Отец: "Шмель, сынок"
Ребёнок: "Как же он с таким хуем летает?"

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно..

ПНР (пуско-наладочные-работы) можно сделать не за полгода, а за пару часов, поручив грамотному бюрократу. Он потратит их на переговоры.

В водке много женских гормонов.
Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину
и начинаю поступать нелогично.

Старик Хотябыч:
- как же ты меня заебал, Волька!
И превратил его в Воландеморда.

Что за ёб*нь с зажигалкой
Неужели было жалко
Узкоглазому китайцу
Что чесал за пультом яйца
Газа больше зафигачить
Хрен там, надо же заначить!

Тупорылые созданья
Нет не капли пониманья
Что когда ты с сигаретой
Не нужны тебе миньеты
Нужно - просто зажигалка!

Хрен там нахрен, было жалко
Ходишь ты, как сильно битый
Сраный, грязный и не бритый
И про всё готов забыть
Когда хочется курить!

Вот ещё одна такая
Тьфу, блин, тоже вся пустая!
И тогда идёшь к прохожим
С недовольной глупой рожой
Дайте люди мне огнива
А они тебе игриво
Да легко братан не жалко
Вот тебе бл*ть - зажигалка!

Вроде всё, конец мученьям
Скоро будет облегченье
Вот она 3.14зда, зараза
До краёв полна бл*ть, газом
Чиркнул раз, но, фиг - темень
Вылетает сука кремень!

Вот тогда и сводит яйца
Хочешь взять того китайца
И понять что по еб*лу сапогами будет мало
В жопу х*й ему грузинский
Чтоб не 3.14здил газ российский!

Если вам подбили глаз
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!

Пасхальное.
Рыков строитель, он яйца белил
Известь-пушонку он применил.

Полоз затарился краской печатной
Ей и окрасил напялив перчатки

Лиска на яйца лепила ракушки
Что б удивились на сайте подружки

Берёзка шутила и строила глазки
Яйца она съела до пасхи

Волг всем сказал: Яйца птичья икра
Я их засолил позавчера

Верка на яйцах царапала слово
Воскресе! И ещё Нихуёво!

Автомобильной Юджин пыльнул
Дал им просохнуть и полирнул

Каждый старался, как только мог
А я экономлю, ответил всем Док.

- Что вам даёт Путин?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем вам завтрашнее ДНО?
- Я - трейдер, и Путин всегда дает мне сигналы к покупке.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Включаю комп, втыкаю музычку с ютуба. Параллельно захожу на Остриё. А сверху реклама:
- Блять, только не в шашки на яндексе!

Прикольно, есть у сковородки
Какое то покрытие
А мне вот сложно после водки
Остаться без соития

Маск в Твитере:
- господа, у нас над 22 городами ровно в 4-00 очень красное зарево. Что это?
Дмитрий Медведев:
- благодатный огонь, Илон))

А давайте хаять в анекдотах рекламу в шапке сайта?!?
Вот у меня сейчас умный Риэлтор))))

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.