Анекдоты

Ашот:
- я подписал ваш оффер полчаса назад.
Илон Маск:
- Ашот, у меня сейчас 17-25 и я уже не на работе, давай завтра?
Ашот:
- Илон, ты ахуел совсем? Ты мне подпишешь процентовки прямо сейчас или у тебя будет проблема.
- Ашот, давай дружить!
- да, Илон!

Месяц назад ушел я из офиса, решил в другой офис не идти, а поработать электриком на заводе. Корки есть, опыт работы, правда, небольшой, зато есть большая мотивация — с этим и зашел на Хедхантер. Нашел вакансию: предлагали 42 тыщи рублей. Подумал, что не так уж и плохо, раньше ведь хуже было, да и мозги не так парят, как клеркам. Позвонил, договорились, а на следующий день поехал на завод, чтоб с будущим начальником разговаривать.
Обсудили с ним мой опыт, непьющесть и станки заводские, которые надо обслуживать.
Все было норм, пока он о деньгах не заговорил:
— Зарплату в вакансии, наверное, указали за 6 разряд. По 6 разряду я тебя взять не смогу, только по 4.
— А это сколько по деньгам?
— Разница между 6 и 4 разрядами — примерно 6 тысяч рублей.
— Окей... 36... а это на руки?
— Нет. Это без налогов. То есть...
Он посчитал на калькуляторе:
— Будешь получать 31 тысячу.
— Это с первого дня? Других подводных камней нет?
— С первого дня не выйдет. У нас испытательный срок — 3 месяца. На нем получают без надбавки. Она у нас 10 тысяч.
— То есть... реальная зарплата в первые три месяца — 21 тысяча рублей?
— Получается, так! Ну что, пойдешь к нам работать?
Я отказался. Пусть идут нахуй с таким отношением к честным трудягам. Не понимаю, как заводы с такой зарплатой умудряются еще существовать?

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", – пояснили депутаты.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

— Вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоcексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить...

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Напрасно ждал. Надеялся и верил.
Ни разу не стучал в колокола.
Ты не пришла в распахнутые двери.
Аптека, улица, фонарь,
Кредит, квартплата, ипотека.
И много-много всякого говна
Что помешало быть мне человеком.

В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив, и богат.
За что в народе и прозвали:
"Вот гад!"

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

на 186602
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных ceкс-трюков.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в макси и сразу понял, что за рулем ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Мороз и солнце, день чудесный.
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока февраль.

Утром муж спрашивает
жену:
- Послушай, а что ты
подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Ой вэй! Пять сумок тащишь,
Софочка! И шо ты на Привозе
накупила?
Двадцать кило не вашего
дела!

Звонит телефон. хозяйка
снимает трубку,а там
пьяный мужик:
алло, скажите...я с вами
по телефону разговариваю?
нет, бл##ь, по телевизору!
господи! прямой эфир,
а я в трусах!

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены...

Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...