Анекдоты

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

Вентилятор , поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!

- Маам , а кто такой Порно ?
- Тебе рано ещё такое спрашивать .
- Учитель-же сказал : Учись упорно!

У младенцев – младенчество, у отроков — отрочество. Тогда, следуя правилам словообразования, у подростков — подрочество.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз,
на масло нужно намазать икру.

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллиардов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллиардов, хочет ещё.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

При температуре воздуха +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Лень жопу поднять с дивана... а ведь когда то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??

Стих пишу, а у меня
Получается фигня
На столе пустой стакан
Посмотрел, и вспомнил-пьян

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

в гостях у пашки потеряла
зеленый кружевной чулок
а по деревне сплетни ходят
в нем видели его жену

Завтра у православных большой праздник. Не забудьте покрасить яйца. Кому-нибудь.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Торопитесь говорить о людях плохо, пока они ещё живы. Девиз дня.

- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.

Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы!

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!

Интересное наблюдение: кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.

Как говорили древние римляне:
"Aut Caesar gallina, aut Caesar krill"
Что в переводе означает:
"Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!"

Посылаю на фиг, соблюдая график!
С этим нужно строго: претендентов много!