Анекдоты

Liberté, Aligoté, Décolleté! — Свобода, Винишко, Сиськи!

Мила Кунис очень любит, когда Эштон Кучер делает ей её девичью фамилию.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Среди себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой
Бей в зелёный барабан
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
То запомни прочно,
Что по телефону секс
Безопасен, точно!

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?

Правильный ответ:
своей собаке.

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно!, которым мы подарили на их праздник 5 т. р. по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 т. р. на наш праздник по сегодняшнему

Что бы Вы мне не сказали
Что бы я ни ответил Вам
Времени осталось мало
А придётся нажраться в хлам

Вы на СЗ мне писали
Я Ваши фотки смотел
Но, повстречались в реале
И я слегка охренел

Нету ни кожи, ни ни рожи
А как сказали Вы: "ШО"
Я, если выживу, всё же
Нахуй, снесу "Фотошоп"

Лукашенко предложил мирный план, главным условием которого является предоставление Беларуси десяти миллиардов долларов!

Мужчина умирает дважды.
И первая смерть-самая обидная.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

Живу назло пенсионному фонду.

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

Идут Полоз, Волг и Рыков по улице, перед ними Аврора нарядная с сумкой на колесиках…
Полоз:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы ее на рыбалку взял и воткой угостил
Волг:
— Да что там рыбалка, вотка, мне даже кредита на Самсунг для нее не жалко!
Рыков:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, Мазератти подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Аврора:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Рыков:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

"Ведь можешь же, когда захочешь..." Похвалила жена мужа, поймав его на соседке...

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою мать! Чем же я целый день махал!

У ВРАЧА:
- Ну что же, больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

Помянуть старое циклопы не решались...

Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: - " Послушай сюда, ГОВНО"

- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь мему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер?
Давайте увеличим количество!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются любому встречному мужчине отказать.

- Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль...
- Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне...

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописать. Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом еще сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на звезды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды, а тепеpь беpете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!