Анекдоты

а к вечеру у нас крепчают
мороз спиртное и маразм

подсолнухи в томатном супе
дают изысканный акцент
ты главное не падай ухом
винсент

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

Муж в командировке. Звонок в дверь, жена открывает, а на пороге любовник. Только разделись, опять звонок. Жена в панике прячет любовника в мешок на кухне, открывает, а на пороге второй любовник.
Снова звонок, также прячет второго любовника в мешок, открывает дверь, а там третий любовник.
Опять звонок в дверь. Третий любовник спрятан в мешок на кухне. На этот раз муж вернулся из командировки. Сели на кухне ужинать.
- Что это за мешки?
- Да пока тебя не было, приезжала из деревни мама и привезла гостинцы.
Муж подходит к первому мешку и бьет по нему ногой. Из мешка раздается: "хрю, хрю".
- О, поросенок, - говорит муж.
Бьет по второму. Из мешка звук: "ку-ка-ре-кууу".
- О, петушок.
Бьет по третьему. Тишина. Бьет еще раз. Тишина. Бьет со всей силы, и тут из мешка голос:
- Ну, что не понятно? Раз молчу, значит картошка!

Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница — единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: — Слушай, нам бы переночевать… — У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы. — Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. — Впусти, друг, переночевать. — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента. — Да ладно тебе — мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают три мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. — Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя… — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя. — Братан, мы же мафия. Разберёмся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Пол второго ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает. — Мне бы переночевать… — Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и ещё там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози… — Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?! Наутро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу.

- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном...

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор: — Сможете... Только римским.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Куда моя молодость делась?
Где песни твои комсомол?
В карман , где хранил я гондоны,
Теперь я храню валидол.
Л.Парфенов

Если к незамужним и холостым вечно пристают с вопросом "Когда уже создашь семью?", то было бы справедливо спрашивать семейных, когда они наконец разведутся?

"Зaxoдит в бap пpoкaжeнный. Вecь в язвax, гнoe, вcё coчитcя. Сaдитcя зa cтoйку и бapмeну тaк aккуpaтнo:
— Мнe пивa, пoжaлуйcтa. Нo ecли вac мoй вид cмущaeт или вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Дa paccлaбьcя, чувaк, бывaeт.

Нo чepeз тpи минуты бapмeн глянул в eгo cтopoну, и чуть нe cблeвaл.
Пpoкaжeнный: — Дaвaйтe я уйду, вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Нe–нe, чувaк, cиди, дeлo нe в тeбe!

Eщe чepeз минуту бapмeнa чуть нe вывopaчивaeт.
Пpoкaжeнный: — Я жe гoвopю, дaвaйтe я пoйду, пpocтитe.
Бapмeн: — Сиди, чувaк! Я ж cкaзaл — дeлo нe в тeбe! В твoeм coceдe. Oн чипcы в твoю pуку мaкaeт."

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Высокая, красивая модельного типа блонди, вся в брюликах и топовом шмоте.
Жалуется психологу.

-Доктор, не могу найти свою любовь. Нормальные парни, меня избегают а подонки убегают. Как быть, в чем проблема?

Доктор осмотрев ее с ног до головы.
-Я знаю в чем дело. В том, что когда на вас смотрят парни. В их голове всего две мысли.
-Ой, доктор, какие.
- 1ая. "Емае! Сколько на ней всего и сколько это стоит!!?...
-Да, я очень люблю себя и знаю себе цену. А второй вопрос доктор.
- Он прост. "Сколько же 67я надо на нее потратить, чтобы все это снять.

Одна сказала:
- Давай только неглубоко у меня парень есть..

— Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты еще и странный.

— А, правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Жизнь научила меня двум вещам:

Первую я уже забыл.
А вторая - надо всё записывать.

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- с меня бутылка вина и закуси!
- а с меня… сними лифчик ))