Анекдоты

Муж уехал на курорт без жены. через неделю присылает жене смс: "Все равно люблю только тебя!". Ответ от жены: " Да и ты пока самый лучший!"

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Не нужно опасаться Инопланетян, опасаться нужно тех людей, которые Инопланетян видят...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Сидят господа офицеры в дежурке, пьянствуют. Дневальный без конца то за закуской то за водкой бегает. Надоело уже ему. Прибегает к дежурному по части и докладывает- офицеры квасят, запьянели уже и очень громко разговаривают! Дежурный спрашивает-А о чем говорят? Да о том ,что где, когда ,кого дрючил.В общем про баб. Дежурный -Про баб ,говоришь? Да какие они пьяные! Боец, не наводи поклеп ! Если еще раз по пустякам меня потревожишь-на гауптвахте сгною! Дневальный развернулся и побежал опять по офицеским"поручениям".Часа через два, не выдержав "тягот службы" ,опять прибыл к дежурному части. Все! Больше не могу! Отправляйте на губу! Офицеры совсем захмелели. Стали даже у меня допытываться нравится или не нравится президент. В общем совсем замучили политикой. Дежурный вслух: Все же нажрались сволочи! Боец, показывай где эта компашка, надо срочно эту пьянь разогнать, пока командир полка не узнал!

Художник: "Я так вижу"

Актер: "Я так чувствую"

Писатель: "Я так понимаю"

Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

В армии со всеми случались курьезные ситуации, если Вы служили, и скажите что это не так, вы скорее всего врете и себе и мне.

Ситуация в которую я попал проходя службу по контракту, скорее всего напоминает анекдот, и многие прочитав её могут не поверить, но рассказываю всё как было.

У командира роты, уезжает беременная жена на сохранение в родной город, а так как командир у нас был военным до мозга костей, то он питался тем же что и едят солдаты в столовой на обед, либо завтраком и ужином который готовила жена, а так драгоценная женушка уехала, то и ужинать не чем.

Сижу, ни кого не трогаю как говорится , свободное время, поступает звонок:

-Слушай Серый, тут такая ситуация, ты же знаешь, что у меня жена уехала?

-так точно, товарищ майор.

-так вот, короче в холодильнике пусто, а морозилке лежать пельмени

-и???

-как их варить?

Тут и сдерживая смех сквозь слёзы пытаюсь объяснить:

-Товарищ майор, наливаете воду в кастрюлю, ставите на плиту, солите, перчите воду по вкусу, добавляете лавровый лист, ждёте когда закипит вода, кидаете пельмени, помешиваете чтоб они не слиплись, вода закипает, ждете 5-10минут, вылавливаете и ужинаете

Вопрос который меня убил после моего рассказа:

-Я всё понял, у меня только один вопрос, как вода может закипеть второй раз если она уже кипела?

И тут я сквозь прорываюшийся смех отвечаю:

-Товарищ майор, действуйте по инструкции, там всё поймете.

После того как звонок был окончен я смеялся минут 20

- Смотрю я на Вас , девушка, и вижу , что вы совсем без царя в голове.
- Не правда! Там у меня конституционная монархия!
- Это как понимать?
-Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Водка "Аватар" - научись управлять своим синим телом!

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы..."

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Затащила мужика жена на оперу. Все как в посте: оркестровая яма, опера, все дела. Но ему скучно очень. Смотрит на певицы бюст, жене говорит: "Бля, у меня встал, что делать?"

Жена: "Отъебись, я оперу смотрю! Подрочи..."

Ну дрочит сидит... Кончил. Жене: "Бля, а чо с кончиной делать?"

Жена: "Вот ты ёбнутый! Ну вон в оркестровую яму кинь..."

В это время в оркестровой яме виолончелист жалуется скрипачу: "Ну вот опять! Почему все время на меня кончают?"

Скрипач: "Потому-что ты играешь как ПИЗДА!"

- а какой твой самый любимый напиток утром?
- все зависит от того, нужно ли идти на работу.

Печально, что старый анекдот для многих превратился в реальную инструкцию:

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы!
- Интересно, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток, - Что можете сказать, глядя на эту картинку?
- Пидорасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и пьют водку.
- Пидорасы!
- Почему?
- Так на природе, без баб, ща нажрутся и начнут приставать друг к другу!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Пидорас!
- Ну а я-то почему?!
- А зачем тебе такая книжка?

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

я каждый год участвую в флешмобе "2 дня без алкоголя"
присоединяйтесь. мероприятие пройдет с 30 по 31 февраля.

Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?