Анекдоты

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера.

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе зеркало!!!

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!!!

Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться...

- я не справлюсь, наверное…
- таак, не сцать! Больше уверенности!
- Я абсолютно уверен, что не справлюсь!

—Девушка, подскажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

С Днём Космонавтики!

Мы оправдаться сумеем едва ли,
Когда приговор зачитают потомки.
Юра, прости нас! Мы всё проебали!
Нам в пору за спины забросить котомки.

Ищем спасения в новой морали,
Последнем пристанищем для ренегатов.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Всё, чем по праву гордились когда то.

Под грохот литавр за блеском регалий,
Как крысы за дудочкой скопом бежали.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Ломая страну, как гнилые скрижали.

Думать мозгами – не будет вреда ли,
Нам некогда было, так мёртвым тиранам
Усердно грозили, что всё проебали,
Юра, прости нас, признаться пора нам,

Что нам заказаны звёздные дали,
Осталось обломки крошить на планету.
Юра, прости нас, мы всё проебали.
Тебе повезло, что не видишь всё это.

© ИГОРЬ МАХОВ

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Что победило - то и добро.

По мнению англоязычных людей вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку..

Школьник-куколд любит наблюдать, как за него решают его домашнее задание.

Эту мудрость поведал мне перед смертью один бессмертный монах: все, что пришло в голову, должно из нее уйти.

Они хотели быть в Европе,
Попросились даже в НАТО,
А оказалися все в жопе
И зараз там у них граната.

Твоя жена идеальна! Смирись!!!

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Короче. История такая. Сирию примут в лигу арабских государств, а Украину примут в лигу сексуальных меньшинств.

-Владимир Владимирович! Вы обещали победить инфляцию!?!
- да я её уже победил! Мне Эля позвонила и говорит- у нас меньше 3% годовая! А то, что ипотека 12 и остальные кредиты 20+, я считаю это это правильно

На фига козе баян, если есть фортепиан?

Это плохие анекдоты умирают в младенчестве.
У хороших растёт борода.