Анекдоты

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

Купил порнофильм на
украинском языке. Камеди
Клаб больше не смотрю.

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Лучшие "Валентинки" - это наличные! :)

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!

- дорогая, с 13 февраля, по 9 марта меня будут искать враги. прости, мы не сможем увидеться.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
-Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Понедельники бывают разные: тот , который перед вторником- ещë терпимый. А вот тот, который после воскресенья- просто ужас!

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!!!

У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе... )

Поправочка, не помню к какому номеру и кличку юмориста не помню:
- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

- Привет! Тебя еще непоздравляли?
- Нет.
-Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо? -
Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка-подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.