Анекдоты

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Он пришёл... И я открыла. А потом такое было! В общем, проще говоря,
открывала я не зря!!!

-Ребе, а чем отличаются ум
и хитрость?
-Ум позволяет решать
сложные проблемы, а
хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
-Полезней всего -
интеллект.
Он позволяет
выбирать, что лучше:
обходить, или не лезть не в
свое дело.

Умный дом- это когда он подключается
к соседскому файфаю. И ночью, без
палева майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не это все.

Я с вами не ругаюсь и не
спорю. Я просто подробно и с
матом рассказываю, почему я,
мать вашу, прав!

Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: "Сегодня замочу... Завтра закопаю!"

В аптеке увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Как бы вы описали свою
работу в двух словах?
- "Почему я?.."

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Простуда и кашель на
сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос
при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

— Ты почему вчера даже
посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить
тебя шумом воды, милая!
Эта и ещё 1000 отмазок в
книге «Пи*дабол от Бога»

спешл 2 кайен:
- Галина, а вы случайно, не из дворян будете?
- а что такое?
- нууу, у вас грудь такая благородная и жопа знатная!

Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ...

Миру-мирная: «Давайте уже сядем ср@ть на одном гектаре!»

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):
- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!
Программист (который это сделал):
- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Сделка считается выгодной, если обе стороны твердо убеждены, что наебали друг друга.

- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Чё?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Из реального случая.
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.