Анекдоты

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

наташа колю полюбила
наташу коля полюбил
я продавец презервативов
мне этих ахов не понять

зачем то пушкина я вспомнил
крестьянин под гору ведёт
зимой лошадку торжествуя
а летом как то с груснотцой

зима крестьянин торжествуя
жует с капустой пирожки
лошадке чтобы не замерзла
кидает пирожки с овсом

и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет

по танку вдарила болванка
но хорошо хоть не болван
а то б его безмозглый трупик
украсил утренний пейзаж

Молельная комната в больнице. На двери объявление: «Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!»

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам и по посещаемости тоже!

— Эй, брат, а ты кто по профессии?
— Да той же национальности, шо и ты, брат...

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные
А в нашем зале все полы зеркальные

Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии , что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
пока обстановка в мире не прояснится!

Если женщина ушла от тебя к соседу...
Не отчаивайся! Теперь ты сосед!

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ножки... вон ... Сорок четвёртого!

Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Вы знаете, у меня прямо противоположные намерения..

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба ...вылезла мама.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Да-да, изменить обстановку - это очень важно. Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо...

Один кобель спрашивает другого:
- Тебе кто больше нравятся,
блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки!
- А мне - каштанки...

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.