Анекдоты

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём

Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

Губища у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна баба с не увеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блядь, аж бесит.

А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвёл? Смотри, жопа-жопонька.

Внука в садик привёл дедушка, совсем ещё не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша...У вас же такие хорошие воспитатели...Ты же любишь Елену Ивановну? ...Любишь... Вот зайди, сядь к ней на коленки, поцелуй её, титьки пощупай...
Давай не плачь, иди в группу".

1. Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать!

2. Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3. Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

4. Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного –
Стала б умною я и квадратною!

5. Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

6. С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было!

Лидия Заозерская

раз пошла такая пьянка (старое полиграфическое)
В одну рекламную газету поступает заказ на рекламу от пейджинговой компании. номер уже почти сверстан, не долго думая зафигачили картинку с полуголой девкой, присобачили к ней пейджер с телефоном компании и слоган придумали "Быстрая связь" Запустили в номер. На следу.щий день с утра прибегает представитель это пейджинговой компании и орет вы чё цуки позорные наделали- у нас телефон не умолкает, звонят. девок требуют...
Пы. сЫ. маятся хуйней и переделывать под местечковое не буду

Году примерно в 1999-м работал я издателем одной небольшой газеты, которая публиковала объявления о вакансиях.
Штат был большой, даже корректора у нас не было, так как все содержание газеты - это были только объявления о работе. Текст объявлений принимали по телефону и по факсу. Каждое из них приходилось набирать. Чтобы не пропустить совсем грубые ошибки, проверяли объявления встроенным редактором Ворда.
И вот приходит очередной заказ от швейной фирмы:
"СРОЧНО! Требуются квалифицированные ПОРТНЫЕ. Тел. 222-22-22".
Набираем, проверяем, верстаем, отдаем в печать.
На следующее утро, после выхода газеты, звонок.
Разъяренный владелец швейной фирмы орет в трубку:
- Вы видели, что вы в своей газетенке опубликовали? Вы уроды! Нам обрывают телефоны, работать невозможно! Никогда с вами работать не буду и за размещение не заплачу!"
И бросает трубку...
Открываю газету и читаю объявление: "СРОЧНО! Требуются квалифицированные ПОТНЫЕ. Тел. 222-22-22". Мурашки по спине и испанский стыд :) При проверке Ворд ошибку не нашел, слово-то правильное. Так и вышло это объявление тиражом в 40 тысяч экземпляров на всю страну.
Ну, погоревали-погоревали и смирились с потерей рекламодателя.
Только это не конец истории.
Через неделю позвонил все тот же владелец швейного бизнеса. Извинился за свои эмоции и ненавязчиво поинтересовался, а не могли бы мы опубликовать новое, правильное объявление, ведь, как оказалось, реклама в нашей газете очень хорошо работает.
Звонили сотни людей и активно интересовались - какой степени потные нужны, в каких именно местах надо потеть, насколько потным надо быть и, что значит "квалифицированные потные" и какой уровень квалификации нужен...
Объявление повторили с текстом «квалифицированные потные портные» и потом еще долго этот рекламодатель был нашим постоянным клиентом.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Я в сапогах на босу ногу,
Сквозь поебень и негатив,
Поэтом шёл по сайту гордо,
Неся с собой лишь позитив.
Но! Из-за острова на стрежень,
Утря с бород кальмаров след,
Вдруг выплывает кто-то некто,
Напомнить, кто здесь и зачем.
И в думках мрачных пребывая,
Я бы ему дополнил в такт:
Тот, кто улыбке не внимает,
По русски значится мудак...

Будь счастлив, поэт! )

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты.
Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9×12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце -две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел -явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -вас ждут слава, успех и большая удача в любви

Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть

Сусанин завёл ...., а Моисей вывел ...
А потому что у польских оккупантов не было своего Моисея, и они наивно доверились товарищу Сусанину, чем тот умело и воспользовался.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
но снова, сука, воскресаешь...
к утру

Любовь, она как гвоздь в перилах,
когда ты катишься по ним.
Сначала весело и клёво,
потом на заднице рубец.

Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.

Одна сказала
- Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Нам надо расстаться", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?