Анекдоты

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой трипперок...

Каждый человек имеет право настаивать на своём! ... Я, например, настаиваю на рябине.

Одна сказала:
- Из-за того, я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Моня, ты знаком с моей женой Розой?
- О да, я имел удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не Роза...

Простите, доктор... А зачем Вы сказали 90-летней бабуле, что она беременна?
-Зато икота сразу прошла!

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

Люблю креатив. В 90-е, когда ничего ещё особо не было, нам понадобилась тумбочка под телевизор. Так я придумал поставить его на пень! Зимой с товарищем на санках мы тащили огромный и тяжеленный сосновый пень. С трудом заперли его на наш первый этаж. Но самый трэш начался, когда пень оттаял. Божественный запах сосны по всему дому, а ещё из него повылазили всякие бабочки да жучки. Несколько лет он стоял у нас,и сейчас стоит.
(С)ДФ1

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить! -
Какую эсочку, женщина, вы жопой на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

- дорогая! Ну сколько можно говорить, что Олеся не любовница, а двоюродная жэна!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы во дворе говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы во дворе говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ВО ДВОРЕ ГОВОРЯТ!!!???

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!"...
В общем, глупая смерть.

Из отзывов:
RedPower8 22 минуты назад
Ебать, сколько я семени на сериал потратил. Причем все персонажи радовали.
RedPower8 7минут назад
Времени*
Сука, позор........

Первая заповедь молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама!

Петрович летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках,
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пи&дует,
Погода его не е&ёт!

Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен — это овощ или эвфемизм?"

Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь всё сильнее, к сердцу принимаешь всё ближе, шапку надеваешь всё чаще!

Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".