Анекдоты

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Быстрые углеводы - это Колобок!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус ...

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Вчера в отделение полиции Геленжика позвонил гражданин Терехов и сообщил, что в их подъезде дракон. Прибывший по вызову наряд полиции обнаружил гражданина Терехова в обнимку с белочкой, а за дракона он принял его соседку со второго этажа гражданку Тульскую. Гражданин Терехов был отправлен для оказания первой помощи, а гражданка Тульская оштрафована, за появление в виде оскорбляющем человеческое достоинство.

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

- Здравствуйте, а Сёму можно?
- Таки нету его! Отошёл в мир иной...
- Та Ви шо? Умер???!!!
- Та ни дай Боже мой! В интернете он, в интернете.)))

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т.д.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать" — мол, не знает, деревенщина, что это одно и то же...
Пока кто–то не догадался, что первое слово — это обращение.

Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед.

Усс сбежал и Донни сможет

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

Мой муж что-то искал в моём телефоне и теперь собирает мои чемоданы... Ура! Наверное я еду на море!!!

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

- У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина...
И вот какого хрена я проснулась?!

- Вчера свою на "Отелло" сводил.
- Для общего развития?
- Нет. Для профилактики!

- Кажется, он ко мне неровно дышит!?
- Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!

- Доктор, у меня всё болит!
- Ну, это вы загнули, голубчик. на всё у вас денег не хватит.

- Меня вчера покусала собака!
- Она хоть не бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!