Анекдоты

Как говорили древние римляне - годы, любовников и бокалы вина считать не нужно!

Побояню
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я таки лучше скажу, сколько мне лет.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

Одна девочка села на диету и раздавила её.

На сайте ARD "Tagesschau"  в статье об отпуске для молодых родителей авторы отказались от слова "мать" и пишут о «рожающем человеке». Хотя статья была посвящена законопроекту о предоставлении специального отпуска после рождения ребенка, авторы всячески старались избегать термина «мать». Возмущение было велико.
Вскоре редакция внесла изменения в текст. В обновленной версии теперь речь идет о матери. Отвечая на вопрос газеты «Бильд», ARD заявила, что предыдущие термины были выбраны «для того, чтобы никого не дискриминировать». К сожалению, вопрос о том, кого именно должен дискриминировать термин «мать», остался без ответа.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же, я верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой", ага...

Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся. А я - чёрное кружевное...

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама с детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

Из искры возгорится пламя!
Надеюсь, в пламени сгорят
Все те кто лезет, где не надо
И минусует всё подряд!

Звонок в приемную Трампа
- А Дональда можно?
- Нет, он на даче.
- На какой такой даче?
- На даче показаний.

Недалёкие звёзды отталкивают астрономов.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Когда был маленьким Ашот
В лесу играл он в прятки
Ведь это лучше, чем полоть
У Николая грядки

Всегда он прятался во мху
За липой, не берёзой
И говорит, как на духу
Что был тогда тверёзый

Когда надоедало ждать
Ашотик неизменно
Кричал, ну, чтобы подсказать:
Во мху я, по колено!