Анекдоты

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещение,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущения.

Есть простая аксиома - Не сидите девки дома!
Для того нужны зады, Чтоб вертеть туды-сюды!

-Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться , натягивая трусы.

На приëме у психолога.
- И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения с кем он может вам изменять.
- Со своей женой.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Совершенно случайно заметил, как на нашем цветущем абрикосе в саду занимается сексом наша пара горлиц (кольчатых), они уже третий год у нас селятся и выводят потомство.
Застыл, стою и улыбаюсь, боясь вспугнуть...
Жена: -Ты старый извращенец, и тут нашел удовлетворение своим безумным фантазиям?
Перелопатил кучу книг по сексуальным перверсиям- нет такого "птичьего вуайеризма".
Буду требовать извинений и сатисфакции.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, ключицы, вывихом плеча и выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет, я просто чихнул. В шкафу.

А если я проиграю на теннисном корте Джоковичу, могу я считать, что я вторая ракетка мира?

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Если бы время текло назад, снеговик очень медленно и болезненно появился бы из небытия только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Первое свидание.
Она: - Я вегетарианка.
Он: (стараясь впечатлить её) - Я овощ.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
Степашка:
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя:
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Не мое.
В доме тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

- Как ты собираешься ехать? К тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.