Анекдоты

Россия: Темно, как у негра сами знаете где...
Америка: Темно, как в жопе сами знаете у кого...

- Киплинг. "Маугли".
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,
кто нарушит закон джунглей.

На самом деле, можно быть и богатым и честным.
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом честным.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!

Сидят в пивнухе два мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся..,
- Однако...Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной естественно.
- И что же ты сказал?
- Черт с тобой – покупай…

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного «на х@й»
Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он не прав, а он не соглашается.
Я ему возражаю, а он меня «на х@й» послал.
Директор: Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…»
Пока писал, оглянулся – а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!...

«Любите баб на свежем сене!» - писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше, всё же, на опушке!» - упоминал об этом Пушкин.
«Ведите всех на зерноток!» - настаивал об этом Блок.
«Не важно где, а важно как!» - заметил мудрый Пастренак.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Сигарета сокращает жизнь на 10 мин. Один сеанс секса продлевает на 15. Так что, граждане курильщики, если хотите долго жить - придется попотеть!)))

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Да, будущее сейчас не то, что раньше...

- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

А что если люди берут микрокредиты потому, что их не любили в детстве и это их единственный способ получить одобрение?

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.
©

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа. Спрашивают:
- Ты поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека.

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра#ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл#ть, теперь новые покрышки