Анекдоты

Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Верхи не могут, но в низы не хотят.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Когда я не прав, то прямо так и говорю: "Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!".

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

- Я только что испытывал состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же ху*ня каждый день.

- Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка - разве что делать рэп и трахаться.
- Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.

Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те...

В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
*накладывает* *взвешивает*
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.

На весь город всего два парикмахера. Один аккуратно пострижен, с идеальной укладкой, ровный проборчик, по височкам угольник выверять можно . Второй лохматый, пострижен криво-косо. Внимание вопрос: к какому из парикмахеров вы пойдёте стричься?

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.
Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):
— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!
Мама, спокойно:
— Атропин, сынок.
Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

- Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда.
Санкции против тебя ввели.
- Кто?!!
- Лихтенштейн.
- Ой, горе-то какое... А Лихтенштейн - это кто?

Ненавижу по магазинам ходить ! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : -Почём опиум для народа? "- это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.

-Регистратура ?
-Да.
-Можно записаться на приём к урологу ?
-На полшестого ?
-Нет, просто покраснел ...