Анекдоты

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное

"www.ostrie.moskva.com"

Как-то раз, сильно укурившись, Буратино тр@#нул кубик Рубика. Так и появились трансформеры. "www.ostrie.moskva.com"

Если вы видите ядерный врыв, не вздумайте отворачиваться. Такого вы в жизни больше не увидите.

Лишат ли меня прав, если я одеваю камзол принца и катаюсь на белом коне? С пивасиком…

Совершенно реальный случай.
Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного:
- Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина?
- А те двое по болезни!

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать...

в обнимку пара спит и видит
марш мендельсона загс фату
ему в кошмаре это снится
а ей в чудесном сладком сне

Женщины! И жить с ними сложно,
и пристрелить жалко.

Вот. Уже апрель... А вы говорили выбрось ёлку....

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

- Как прошло 1 Апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда, - директор так смеялся.

В постели девушка парню:
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Молодость - это надевать трусы стоя.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ё*нутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Останешься на чай?
Давай в другой раз.
в другой раз чашка может быть
небритая.

Сел в вагон метро (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Философ:
- ты решил купить собаку, потому что решил получить её любовь? Ты ошибаешься, попробуй завоевать любовь у кота, это кропотливый труд!
Я (мерзко улыбаясь) иду домой, где меня ждут 8 котов, которых я забыл вчера покормить…

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

987 году пришёл посол-епископ к князю Владимиру с визитом, ушинают:
- святой отец! А почему в Европах уже давно не убивают царей-королей?
- ваше высочество! Просто там везде есть наша церковь и она учит пасту, что монарх- ставленник божий и отец народа, которого надо любить.
Проникся князе, решил поехать к папе Ватиканскому. Тот его принял и сказал:
- десятина с народа и десятина с тебя лично.
Поехал князь в Константинополь, тот папа ему зарядил:
- десятина с народа, с тебя ничего.
В 988 году Киевскую Русь приняла крещение от папы Константинопольского.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Не ладилось у одного иностранца-слависта с русскими специфическими "числительными". Приезжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

- А я себе грудь силиконовую сделала!
- Странная ты... А почему не две?