Анекдоты

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья

Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе - теперь это реально конь, козел и маты.

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

️Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

По просьбе тру-щихся:

Шел по улице прохожий
Он замерз и весь дрожал,
Потому что он похоже
Прилетел без багажа,

Без портянок, без ботинок,
И почти что неглиже.
Он шагал по Сахалину
С перезвоном Фаберже…

[::::::]
Утром просыпается жена, после корпоратива,
с дикого бодуна.
Спрашивает у мужа, который уже пять лет, как закодировался:
-Вася, а что ты делал, когда тебе было плохо с похмелья?
-Что делал? Пиздёж твой слушал.

— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

Наберите в Гугле "сколько лет придурку" или "скiльки рокiв придурку" и наслаждайтесь.

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

Психотерапевт: Заведите
собаку, чтобы снять стресс
Я: завожу пса и рассказываю
ему, как сегодня прошел мой день.
Пёс: ахуеть.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной

Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.»

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!
Разыскивается папа Карло,
настрогал детей и скрывается от алиментов.

Вы, на часы взглянув, сказали:
"Чай допивайте, поздно уж.
От ваших я стихов устала -
- вы или нахуй, или в душ."

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?

Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
- Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! .... Аж есть перехотелось!

Приготовила еду - будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.
Познакомились вчера в чате интернета.
Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.
Торт, узбекский виноград и бутылка водки.
Жду, присела у стола, зеркало достала...
Поглядела, поняла - водки очень мало..

Я лежу на пляже, на морском песке.
Город мой остался где-то вдалеке...
Локоны колышит свежий ветерок,
Вдруг, ко мне подходит милый паренёк...
Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель,
Он ложится рядом... Мне подаёт коктейль...
Наклонился к ушку... НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
БЛИН, БУДИЛЬНИК СУКА!!! ТЫ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ?!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.