Анекдоты

Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.

Два главных вопроса
любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.

Я его не ревную... Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Изя хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье,
но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой... )))

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит? - Нет, я так не бухаю!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Консистенция котовЪ
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
‌‌‌‌

Специальная теория относительности котовЪ:
Скорость бегущего кота является максимальной, развить которую может только кот. При достижении максимальной скорости длинна кота увеличивается, а время затрачиваемое на его ловлю — растягивается…
​​‌‌​​ ​‌​​​‌ ​​​‌‌​ ​‌​​‌‌ ​‌​‌​‌​ ​‌‌​‌‌​ ​‌‌‌​‌‌ ​​‌‌‌‌

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими вполне могут быть разные.

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

- А вот фильм классный, короче, “День сурка”. Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

Петька читает учебник истории.
"Патриции приглашали гетер и устраивали оргии".
- Василий Иванович, что такое оргия?
- Пьянка, Петька.
- А гетеры?
- Да шлюхи, по-нашему.
- А патриции?
- Тут, Петька, опечатка. Надо читать - партийцы.

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, блять! Третий час стою, дверь открой, утырок!

-А мой муж меня на руках носит!
-А тебя твой носит?
-Нет, я так не бухаю!

-А меня муж из дома выгнал
-за что?!
-За плохую посещаемость

Мужик звонит другу:
- Сеня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!