Анекдоты

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Конкурент Раджапа:
- на вступление в ЕС мы подавали заявку в 1998 году- нас кинули
- надо прогнать НАту
- надо заключить союзный договор с РФ

Звонил нервный срыв...
Просил передать, что скоро будет!

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне...в твоей постели...в твоей жизни.
Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы...

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Жила себе Царевна-лягушка спокойной жизнью. И тут появился Иван-ЦАРЕВИЧ. И началось: пироги печь, ковры ткать, перед гостями плясать! И это называется - В СКАЗКУ ПОПАЛА!

-Ало мам, дай папу.
-Сейчас.
-Ало пап, Спартак выиграл?
-Да, конечно!
-Дай маму.
-Мам, слышала? ...Папа разрешил.

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Пришла смс
Ваш статус повышен.
Вы лишены пособия по безработице

Эйр Индия сообщила, что будет возить в РФ пассажиров на 40 % дешевле. А бабушка из Анапы готова сдать свой угол не за 13 тыс как в прошлом году, а за 19. За ночь. Потому что до моря 400 метров.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Премьер Австрии уже отругал преза Зе за его речь в парламенте Австрии.
Выступление Зе запланировано на 9 апреля.

Рейтинг Макрона упал на 28%. Только давайте обойдёмся без ваших скабрезных шуточек. У него и без этого были очень непростые отношения с Брижит.

Начфин голикова- ВВП:
- у нас начисленная зарплата за последние 5 лет выросла на 17%!
- браво! Миллер помог?

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.(с)

Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!