Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Eugene1956
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Читать дальшеВчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
— А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
— Ну, если сможешь место, откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
Читать дальше— А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
— Ну, если сможешь место, откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
rgo
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Читать дальше
Д-Ф1
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят...
Читать дальшеА сейчас так нельзя, посадят...
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Читать дальше
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит
Читать дальше
Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
-Расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл...
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду.
Читать дальше— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
-Расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл...
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду.
Hauuus
Первая финская фигуристка-трансгендер Минна-Маария Антикайнен упала на льду во время церемонии открытия чемпионата Европы в Эспоо (Финляндия), чем опровергла крылатое выражение, что плохому танцору мешают яйца.
Читать дальше
Андрей-Подмосковье
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Читать дальше- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Читать дальше— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Читать дальше— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Читать дальше
- Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. - А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Читать дальше
Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...
Читать дальше
Уметь читать - не достаточно. Нужно ещё уметь читать правильно!
(см каменты)
Читать дальше(см каменты)
Из всей последней Конституции проканала только одна поправка.
Читать дальше
Сообщение:
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Читать дальшеАудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Читать дальше
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Читать дальшеМама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Читать дальше
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Читать дальше
- Кацо, почему у тебя такие пышные волосы? - Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!. - Вах! Акробат, да?
Читать дальше
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
Читать дальше
Все будет ХОРОШО. На помощь летит АСТЕРОИД!!!
Читать дальше
Все было
(И даже эта фраза)
Екклесиаст
Читать дальше(И даже эта фраза)
Екклесиаст