Анекдоты

Все будет ХОРОШО. На помощь летит АСТЕРОИД!!!

Все было
(И даже эта фраза)

Екклесиаст

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Если на любое почему отвечать: "Во славу сатане", — то количество дурацких вопросов резко сократится.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за херня? - подумал четвертый...

Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!

Порою трудно без порока
Смотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…

Я обожаю черное бельё
И ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!

— Ты был усыновлён

— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.

Одна сказала:
- Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..

А вот интересно, Юлия-я склоняется? Попробую.. склонить..

Упражнение:

именительный (кто, что?) - Юлия-я
родительный (кого, чего?) - Юлии-и
дательный (кому, чему?) - Юлии-и
винительный (кого, что?) - Юлию-ю
творительный (с кем, чем?) - Юлией-ей
предложный (о ком, на чём, зачем, почему?) - о Юлии-и-ей-ю-я!

Склоняется! )

Самая мощная российская неядерная бомба носит название - Папа всех бомб. У американцев - Мама всех бомб. Либеральное сообщество в рамках борьбы за равноправие и толерантность потребовало переименовать их в гендерно - нейтральную Бомбу 1 и 2.

Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.

Несколько лет назад ушел из жизни дед моего мужа.
Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек.
И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым-то учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...
я так перепугалась! ( а события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём...

После операции больная интересуется у врача:"Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?"
"Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне никогда еще не задавали подобного вопроса после удаления гланд."

Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь....))

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!