Анекдоты

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Зима. Кризис. Где-то в Германии...

Берёза после ужина:
- Не выливай тёплую воду из-под пельменей.
Муж:
- Почему?
- Я ещё купаться буду.

А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще тр#xaют.

У знакомого ребенок телефон потерял. Во дворе камера, посмотрели - увидали как подобрала одна гражданочка.
Живут в одном подъезде. Постучал, далее:
- У вас наш телефон, верните, пожалуйста.
- Ничего не видела, ничего не знаю, ничего на брала.
- На камерах все зафиксировано, мне в полицию обратиться?
- Ну, он такой хорошенький, красивый, можно я себе оставлю?
- Нет.
- На, подавись, жадина!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.

Недавно на работе мне отмечали 75 лет от рождения и 50 лет на работе в фирме (это крупный завод, работает до сих пор и приносит России ощутимую пользу).
Главным поздравителем был начальник главка (это уровень замминистра РФ, ценили, всё-таки, меня).
Фрагмент его выступления:
— Вы прожили долгую трудовую жизнь, отмечены государственными наградами, избирались депутатом Верховного Совета СССР…
Ну ни хрена себе, козёл!
Это ты там шаркал по правительственным паркетам, зарабатывал себе должности и взгромождался на начальственные посты!
А я свою жизнь ещё не прожил!
Мне, вон, обе красавицы — снохи обещали сразу после юбилея еще по штуке внучат подарить.
(Сноха — это жена сына. Но такое название только для меня, деда. А для бабушки они называются невестками. В общем, в этих названиях, черт ногу сломит!
А интересно, кто-нибудь из вас, ребята, может представить себе хромого черта, то бишь, со сломенной ногой?)

Чем ближе мое восьмидесятилетие, тме больше мне нравится музыка Штрауса.
Ребята, не подскажете, к чему бы это?

Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Жизнь после 70 лет держится на необоснованном оптимизме...

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Дepевня. Hoчь. В избe cтарик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодыe кувыркаются. Старикан, зacыпая, посмеивается про себя:...эх молoдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Дaвaй ты сверxy.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичeго не cлучилocь, дочкa, пpосто тр#хаться надо по-людски!!!

Андрей Романыч Чикатило- (вики)- заслуженный учитель УССР, как-то принял близко к сердцу оскорбления от учеников. Позднее лишен этого звания.

— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— Пиздабол ты, Петрович. Пиздабол!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Не звони мне больше, между нами всё кончено, - сказала Лена будильнику и легла спать дальше!

- Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
- Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

Доброе время суток, скажите, а у вас есть понимание по предстоящим рискам?
да, и по рискам и по вызовам.
спасибо, я вас услышал.