Анекдоты

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад...

Если у автомобиля с буквой У включились дворники, значит он сейчас будет поворачивать.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

к приезду СИ
Есть яи ты а все чтл кроме
Легко уладить с помощью стола

- мы уже приехали? мы уже приехали?
-HET!
- мы уже приехали?
-Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Глядя на полторы сотни пропущенных от Байдена, секретарь Си Цзиньпиня сжалился над стариком и поставил переадресацию на Макрона

Велика Россия, а отступать некуда - позади Мариуполь! Но если вы думаете, что впереди Гаага - так тому и быть. Впереди Гаага, Берлин, Париж.

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!

- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
- Шоб вы замучилась её потом красить!

Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я - терапевт", - думала Оксана.

В связи с годовщиной выхода в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" — 80 градусов. Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- а вы замужем?

Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
- уж эти ремни точно не порвутся!

Здравый смысл:
- Вау, какие вы классные! А вы кто?
Бесполезная ООН:
- Я была создана для того, чтобы в мире был мир! Я всегда на стороне людей, для меня в приоритете людские жизни их права и безопасность!
А вот это вот суд в Гааге, он создан для того, чтобы судить всех преступников, которые нарушили мир в странах, нарушили права и безопасности людей... да вон он, угу.
Здравый смысл:
- Какие вы молодцы! А кого вы сейчас судите?
Бесполезная ООН:
- А сейчас мы будем судить Россию. Она незаконно вторглась в Украину, и президента России надо посадить. Он незаконно депортировал детишек с Херсона и Донбасса на российскую территорию. Изверг!
Суд в Гааге: (качает головой)
- Ц-ц-ц-ц...
Здравый смысл:
- А разве в Херсоне и Донбассе не идут сейчас боевые действия?
Бесполезная ООН:
- Пф, конечно идут! Там такой кошмар, такое адище, даже не спрашивай - ракеты, бомбы летают постоянно, угу...
Здравый смысл:
- А разве это не называется "эвакуация"? Ну, с территории, на которой идут боевые действия, на мирную территорию... Или, по вашему, дети должны были оставаться на территории, где летят ракеты с двух сторон?
Бесполезная ООН:
- Ой, ну какой ты непонятливый! Ну в подвалах бы пересидели детишки, но зато их не департировали бы насильно, потому что насильная депортация - это военное преступление.
Суд в Гааге:
(молча поддакивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а вы можете мне рассказать? В 1999 году США и НАТО с неба сбрасывали очень много бомб на Югославию. Тогда погибло 6 тысяч человек, а 170 тысяч были вынуждены покинуть свои дома - они были беженцы. Как вы тогда осудили США и НАТО?
Бесполезная ООН:
- Да никак, конечно, мы это... возразили, конечно, там пару раз, так сказать, это для приличия, а им всё равно - они бомбы сбрасывали и сбрасывали, пф...
Суд в Гааге:
(Согласно кивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а в 2003 году США напали на Ирак, они хотели свергнуть правительство Ирака. В той войне погибло 37 тысяч человек. Как вы осудили тогда США?
Бесполезная ООН:
- Хм, никак!
Суд в Гааге:
(Молча машет головой)
Здравый смысл:
- А вы уверены, что вы на стороне людских жизней, прав и безопасности?  А?
Бесполезная ООН:
- Конечно! Людей надо защищать абсолютно всех! Все люди равны! Но некоторые, конечно, ровнее...
Слушай, ну чё ты докопался-то до меня, а? Мы абсолютно бесполезные... ну выписали мы этот ордер на арест, так кто ж его арестует-то, президента Российской Федерации? Кто? Короче, сгинь, не мешай нашему...этому... бесполезному существованию...
(C)

Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

- Папа , что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её , сынок, теперь таких мало!

Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!

И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так то я - интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками
- это хорошо успокаивает, по себе знаю!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

- Исаак Моисеевич, почему Вы уже многие годы не занимаетесь сексом?
- Во-первых - это вопрос нетактичный, во-вторых - меня укачивает,
а в третьих - после меня нужно полностью менять постель...