Анекдоты

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️
Энтони Хопкинс

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Ставь "любо", ежели на крещение не окунал тело своё бренное в воду ледянющую, ибо в Перуна веруешь.

На двери пивоварни Максим Валерьевича висит табличка « Не входить! Погрузился в новую концепцию!»

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

-Ты когда без очков, то ты симпатичнее. -Я когда без очков . то ты вообще красивая!

Дьявол приходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? - Люцик, моё предложение еще выгоднее - бери в аренду!

Богатые мужчины старыми не бывают!!! (Женская народная мудрость)

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть сначала письку в щель покажет!

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

Приняв виагру с димедролом, Моня был крайне удивлен. Впервые в жизни с ним случилась любовь похожая на сон!

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

-Алло, это аптека? -Нет , это офис, но гандонов и тут полно!

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

У армянского радио возник вопрос:
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть??

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь почесать яйца через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.

Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать - легко.

Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, просто делают это хорошо!

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"