Анекдоты

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Находясь в заграничной поездке Рабинович звонит свому товарищу. Звонит и сбрасывает.
Тот увидел это дело - перезванивает Рабиновичу.
- Привет. Чего звонил.
- Да скучно стало, поговорить хотел.
- А чего тогда трубку сбрасываешь?
- Так я же сейчас в Израиль поехал. Ты знаешь какие международные звонки дорогие? А сейчас ты мне позвонил, можно подольше поговорить.

Рабинович и Иванов слушают радио, объявляют, что война началась. Рабинович
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Иванов отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

- Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня.
- Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрамовича "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"

— Рабинович вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та… Хочу таки уже для себя пожить…

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

Решил с утра сегодня, буду добрым
Ругаться перестану, благодать!
Один лишь раз, напомню долбоёбам:
Не нужно эту тему засирать!
Хочу я вспомнить девочек Острийских
Которые, спасибо, что в друзьях
Да, на себя я принимаю риски
Не угожу-мне скажут: ну, свинья
Возьмём, к примеру, Вахмурку-Людмилу
Сказал- и рот наполнился слюной
В Харчевню мечет сразу, с жару-с пылу
Я счастлив, что она в друзьях со мной
А Львёна, та, что на реке Туломе
Окстись, подруга, львы там не живут
Там холодно, но, я надеюсь в доме
Твоём есть и достаток и уют.
Диана-интересное создание
Корректна очень, мата-просто нет!
Надеюсь, ей подарит мироздание
По жизни самый нужный ей билет
И Ростовчанка, прям, с Дианой в паре
Нет мата, тонко троллит, молодец!
И с покерфейсом ходит мимо тварей
Которые здесь разошлись вконец
Биндюжник Пьяный, Гала, MrsTrixter
Порой бы придержала язычок
Хоть мы и не знакомы очень близко
Я-за тебя, ты помни, если чо
Конечно, Змейка, ныне - мафиози
Ну как же мимо я могу пройти
Не знаю как сказать, в стихах иль в прозе
Надеюсь, что с тобой нам по пути
Веруня, Вероника, Всталарано
Здесь два в одном: то любящая мать
То завернёт такое - впору дамам
Всем веерами глазки прикрывать
И Айнэнэ, конечно, просто Аня
Которая живёт хрен знает где
В Германии, надеюсь, всё нормально?
Нет недостатка в газе и воде?
А рядом с Айнэнэ живёт Берёзка
С лопатой, мопсом, фаршем, в тишине
И был бы хоть неделю я тверёзым
То в гости к ним набился бы вполне
Смирнова Галя выложит нам фотки
Деревня! Просветленье! Просто-дзен
Котлеты подгорели? Мы их с водкой
Ты не переживай, мирское-тлен.
ТэТэшка для меня загадка, в целом
Она и иронична, и умна
Подруга, не тушуйся под прицелом
А просто избегай лопат говна
Я всех подружек вспомнил, извините
Вам если не понравилось, ну что ж
Наденьте сапоги, кирзу, и пните
Я полечу, как пресловутый ёж.
Конечно, я-"Поэт-зовусь Незнайка"
И от меня вам балалайка, но,
Хотелось бы, что б мы на этом сайте
Не слились окончательно в гавно.

Новобранцы, зарубите себе на носу - в Армии жаловаться можно только на короткий срок службы!

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы - а на что это такое охрененное мы экономим серотонин?

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
-Моня, денег не дам! Но жест показать могу!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она поняла - у него самые серьёзные намерения!

- Маааам? А что у нас есть поесть?
-Суп, гречка, жареная картошка, котлеты сырники.
- Супер! Я буду рыбу с макаронами!

Когда Катя заявила, что после школы хочет стать порнозвездой, родители даже не представляли где им искать репетиторов.

- У меня муж страдает от алкоголизма...
- Пьёт?
- Нет, я пью, а он страдает. Доктор пропишите ему таблетки!

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у неё объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!

Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.

Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

четырхлетней выдержки боян, но с назидательным бантиком:
Инспектору ГИБДД после дежурства так хотелось спать, что ещё до встречи с зайцем колобок выкатился на проезжую часть вне зоны перехода и был раздавлен проезжавшим КАМАЗом

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Однажды, на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?