Анекдоты

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Единственный недостаток алкоголя - это его хронический недостаток!

Прошу простить незрелое сужденье
Понять, простить, и снова, блядь, понять
Но я уж не могу без охуенья
За тем что происходит наблюдать
Писать и раньше с матом приходилось
Сейчас ругаюсь не для связки слов
Хотелось мне бы, чтобы остудилось
Какое то количество голов
Один вещает громогласно очень
Кому, когда, где, как и что писать
Другой сидит в своей палате, дрочит
И ставит два тире, ебёна мать
И все-за равновесие на сайте
За помыслов и постов чистоту
Ребята, вы хуйню эту бросайте
Не нравится-все нахуй, в Воркуту
Но только вы с собою прихватите
Подружек, что здесь заебали всех
И делайте там с ними, что хотите
Пожалуй, дам совет: в горячий цех
Одна там очень быстро похудеет
Другая бросит сумки, лом возьмёт
И пусть испанец просто охуеет
Когда Марина фоточку пришлёт
А мы здесь будем жить тихонько дальше
Ругаться и мириться, как всегда
Хотелось бы, что б было меньше фальши
Хотя... И это, тоже, не беда.
На самый крайний случай, есть админы
Пусть смотрят за порядком, хули спать
И этот сайт не хлебом жив единым
А юмором ещё, ебёна мать!

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

Если увидите девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь у нее есть цветы от того, что ее поздравили на работе.
Значит у неё есть работа и она сможет вас содержать!

У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы...

- Радость моя! Я же мужчина твоей мечты!
- Да хорош... Ты же пиздобол?!
- Ну... Так совпало...

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!

старое совейское, по просьбам
Собирает лектор общества знание студентов, никто идти не хочет лектор объявляет, что лекция будет про любовь...
набивается полный зал, и лектор:
-Существует три вида любви, первая это любовь мужчины и женщины, ну это банально вы и сами все про нее знаете, вторая это любовь мужчины и мужчины или женщины и женщины, это извращение и об этом мы говорить не будем, а есть еще любовь к родине и коммунистической партии, и вот об этом мы сейчас будем разговаривать подробно.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

Когда-нибудь меня Всевышний спросит:
"Ты почему был в церкви редким гостем?"
И я отвечу: "Милостивый Боже,
Но ведь и ты туда не ходишь тоже."

Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Когда мне было 18, все говорили:
— Не бей себе татуху во всю спину — пожалеешь! Будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30. И знаете что? — Все так и вышло...
Хотя я и не била татуху.

На 187704
Настоящий джентельмен тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

— Алло. Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь! "

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? " Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. " "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. " Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "