Анекдоты

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

сергей сидел курил на лавке
в кустах котейку жарил кот
быть иль не быть сергей подумал
внезапно вспомнив про омлет

Байден уже успокоил американцев
и акции многих банков рухнули.
После того, как накрылся
швейцарский банк и пенсионный
фонд Швеции потерял деньги,
успокоить европейцев решила
Урсула фон Дерляйн.
В принципе, как гинеколог она
сможет объяснить, что может
ждать в ближайшее время
европейскую банковскую систему.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

- достало все. я перехожу в жрущий лежим.
- может, в ждущий режим?
- я сказала. жрущий. лежим.

Девушка первый раз ночует у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает
- У тебя там два полотенца висят, с буквами М и Ж. Я правильно поняла, что М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды.

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление «Копаю огороды за спасибо!

Женщина это звучит гордо...выглядит красиво... пахнет приятно...готовим вкусно... И треплет нервы искусно

Крушения поездов, банков и беспилотников.
Да что ж у них за страна-то такая?

Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Учёные порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет.

В магазине:
-Какой у вас интересный велосипед!
-Это велосипед-тандем.Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
-Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно. Скажите,а передние педали можно убрать?

В результате умелых действий российского пилота, американский беспилотник всё-таки накрылся "пилоткой".

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в полночь, а не в одной туфле и без платья!..

- Ты же тоже кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
-Эммм... Возвращение мМухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

Таки во мне заговорила совесть. Говорит и говорит. И говорит и говорит... Хорошо, что я не знаю ни одного слова на иврите.

Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.

Наши люди редко ходят к врачу.
Это потому, что у них две болезни : ху&ня и пи&дец.
Пи&дец вообще не лечится, а ху&ня сама проходит.

В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать...

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым — пиздец! Жрал постоянно булки всякие. Ну и прозвали его Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить, качаться неистово, просушился — все дела.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе застряла. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный — ну мамонт просто! Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.