Анекдоты

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: -
Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал.....

Попала как-то к Даме лампа с джином
(Нашла, купила, подарили, может).
В шкафу валялась. Дама вдруг решила
Поставить рядом с зеркалом в прихожей.

Натёрла, чтобы сказочно блестела.
Вдруг - БАХ!!! - среди уборки, пыли, дыма
Высокий, сильный и немного в теле
Стоит восточный огненный мужчина.

- Я - Джин! - гремит. - Исполню три желания!
Потом умчусь в неведомые дали!
И Дама - вся немножечко жеманная -
Тихонечко желанья загадала...

Под утро джин, дав клятву стать ей мужем,
Уснул в объятьях крепких женской нежности.
Она, едва заметно улыбнувшись:
- Конечно будешь! Ну куда ж ты денешься!?

Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам
ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома,
сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

- Жена, ты не знаешь где старая пила? голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

- Mr. Pavliashvili, how are you?
- So so

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Хотел уйти, но мне уже налили...

если театыр мир и все мы
актеры и играем роль
хочу сказать гример хреновый
и декорации говно

Интервьюер:
- почему вы просите такую высокую зарплату?
- я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия..

Моня специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Розочка спит. Спит и не вы@6ывыется.

Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.

Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!