Анекдоты

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера

те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

- Моня, у Вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- Хуи пинаю.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят.

-Пиздят! Нет у нас дорог!

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы...

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Возможно, вы и правы...

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!"

Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.

- я никогда не ругаюсь грязным матом!
мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Эйфелеву башню построили не эльфы.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Думать не вредно, но трудно...

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.