Анекдоты

В сеть утекли данные, о претендентах на Оскар в номинации «лучший фильм» в следующем году:

«Пролетая над гнездом хххлушки» — документалка про российские беспилотники

«Планета обезьян» — документальное кино про Майдан

«Поймай меня, если сможешь» — гей-комедия об украинском призывнике и его военкоме

«Тупой и ещё тупее» — хронология стримов Фейгина и Арестовича

«Карты, деньги, 2-3 дня» — приключения журналиста BBC, считающего оставшиеся у русских ракеты

«Испуганный патриот» — автобиография Ивана Урганта

«Мимидно» — репортаж о протестах в Грузии

«Теория Большого Взрыва» — сериал об инцинденте на трубопроводе СП-2

«Чмо с Уолл-стрит» — документальный фильм про председателя Silicon Valley Bank
......

Если ФСБ постарается, то следующий Оскар получит документалка про всю команду ФБК.

Программа Байдена по выходу из экономического кризиса:

1. Продать все самолетные трапы и велосипеды в стране
2. Поздороваться с воздухом
3. Понюхать чью-то макушку
4. Написать твит
5. Ввести санкции против Ирака, назвав его Ираном. На следующий день поменять их местамиместами.
6. Деньги от велосипедов направить на Украинушку

А Карин Жан Пьер пусть разбирается с журналистами, задающими дурацкие вопросы про экономику.

- Кто кофе пьёт по вечерам, тот поступает мудро!
...тарам-парам-парам-парам...
- А вот оно и утро!

Финансовая система США отпраздовала свою устойчивость в ресторане "Титаник".

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надёжные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

сидит исус один в пустыне
и чрезвычайно хочет пить
но только он находит воду
вода становится вином

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

8 марта США торжественно отметил Международный день родителя номер 2.

- Чему научат нас бегемоты?
- Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

Липа была настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивала: "блядь!",
эхо испуганно повторяло : "о, ужас, ужас, ужас,...".

Сегодня, как обычно, приглашён на смотины к тёще. И она, как обычно моложе меня.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь...
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы,
просто развивала у Золушки мелкую моторику
по системе Монтессори.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!

- Тебе Омар Хаям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки..

Объявление на двери магазина:
"С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Мы переспали общаться.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Припомнилась одна история:
Был у меня в 90-е приятель, Серёга,
капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон).
Был, потому, что я уехал давно из этого
города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми",
у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как то вышли мы с ним из кабака, по поводу
возникшего в зале конфликта с ребятами,
которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни.
А мы то - два скромных технаря, даже, без стволов, как тогда многие ходили, просто, отдохнуть решили.
Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же,
на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их,
нас двое, но, мы то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
-Говорить буду я.
Ну он постарше меня, лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана
скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам,
и вытащив чеку, сказал:
-Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня
рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка.
Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы
с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят,
если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:
-Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.